___подумалось___

Мысль - это оргазм мозга.

Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение,

остальным приходится имитировать.

@музыка: Rammtein

@настроение: филофское

---

попробовать чтоли?)))

Программа увеличения полового члена

@музыка: Rammtein

@настроение: пьяный)))

---

спасти звезду...

Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.

— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.

— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.

— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!

Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:

— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.

* * *

Тот, кто ждет возможности сделать сразу много хорошего, никогда ничего не сделает. Жизнь состоит из мелочей. Очень редко появляется возможность сделать сразу очень многое. Истинное величие состоит в том, чтобы быть великим в мелочах. (Сэмюэль Джонсон, 1709-1784, английский писатель и мыслитель)

@музыка: Evanescense

@настроение: ok

---

=)

Идейка не плоха...



Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...



-------------------------

я плакаль...



Предупреждаю - эффект очень непредсказуемый (сам проверял)! Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...



----------------------

А это помоему,вааще улёт...=)



Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

-Правда?! Давай четыре!!!



---------------------



Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.



=)точно!

@музыка: Rammtein

@настроение: ...хочется! =)

---

одиночество

Мы боимся двух видов одиночества:морального и физического. В первом случае нам кажется, что нас никто не понимает и мы никому не нужны - вот и склоняемся из угла в угол, жалея себя и горько рыдая. И тут же ошибаемся: мы уже понимаем сами себя и сами себе очень необходимы. И, кстати, в этом тоже уже не одиноки - почти каждому в этом мире бывает скучно, грустно и тоскливо. А физического одиночества мы боимся только потому, что не умеем общаться с собой. Нам нужен кто-то, кто бы послушал восхититься, обнял, поцеловал, взял за руку, подарил улыбку. Между тем одиночество моральное - повод для того, чтобы чуть-чуть разобраться в себе и самозабвенно подепрессить, а физическое - для того, чтобы отдохнуть от суеты и, между прочим, к ней подготовиться. Этакая стабильная точка на графике жизненных зигзагов, нечто среднее между черной и белой полосой. Есть люди, которым нравиться проводить время одним и если понять их, то можно достаточно просто переименовать "одиночество" в "самодостаточночть".

Да... ведь наверняка, когда вы чувствуете себя одиноким, вы не одни в такой ситуации, а это значит, что вы не одиноки...

@музыка: Милен Фармер

@настроение: ok

---

очень понравилось, согласен с каждым словом.

Ф.Бегбедер "Любовь живет три года".



Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как.



Что хуже – заниматься любовью, не любя, или любить, не занимаясь любовью?



Надо выбирать: или ты с кем-то живешь, или этого кого-то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.



Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги.



Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.



В первом браке ищешь совершенства, во втором хочется правды.



Когда мы лжем, говоря женщине, что любим ее, можно подумать, будто мы лжем, но что-то же заставляет нас сказать ей это, а следовательно, это правда.



В XX веке любовь – это телефон, который не звонит.



Когда живешь двойной жизнью, есть золотое правило: не влюбляйся.



Лучший способ не жалеть о чем-то – постараться это забыть.



Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты. Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла. Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается.



Счастье – такая чудовищная штука, что если вы сами от него не лопните, то уж как минимум пары-тройки убийств оно от вас потребует.



Чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости.



Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявит счет апостериори.

[c]

@музыка: тихо, надоело всё!

@настроение: хуй его знает...

---

снова аники )))

Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы друг друга надолго запомнили. Самый легендарный был такой - в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами "1", "2" и "4". Несколько дней администрация искала свинью номер "3"!

=====================================================

Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!

=====================================================

- Девушка, а вы не подскажете - сколько время?

- Ой, вы знаете, я часы дома забыла! Пойдем ко мне, посмотрим!

=====================================================

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:

- В наше время за такие оценки били ремнем!

- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

=====================================================

Всегда признавай свои ошибки! Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.

=====================================================

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

====================================================

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! - подумал муравей, уткнувшись в рельсы.

===================================================

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?

- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

===================================================

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом. А ты и не чешешься!

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни ***а не помогают.

@музыка: Кипелов \Пророк

@настроение: уставший

---

Спешашие неизвестно куда, наперегонки друг другу, облака застыли в трепете перед силуэтом полной луны, поглащая её бледный свет, старась быть и ночью чуточку чище и непорочней. Они не подозревают, да впрочем облака как дети, им ведь всё-равно, что она светила лишь для него, того, кто сидит там внизу,на каменном кресте.

А он, некогда сияющий наивной улыбкой, немножко детской, но в тоже время мужественно прекрасной, обхватив колени руками покоится на луче каменного креста, установленного в память давно забытым войнам на краю скалистого берега моря. Ночь укрыла его силуэт тёмной вуалью, и почти не видно редких слёз на его полном печали лице. Когда-то белоснежные крылья теперь имеют какой-то сероватый оттенок подвенечного платья долго пролежавшего в сундуке давно овдовевщей невесты. Он не помнит, когда в последний раз ветер наполнял их силой, поднимая его к облакам и манящему солнцу, которое ласкало его своим теплом. Но он помнит то тепло, которое теперь ему заменяет прохладный ночной бриз и бледное сияние холодной луны. Забытый ангел знает, что пути назад нет, но безумная тоска сжимает его сердце в холодных перстах, оставляя его лишь наедине с тишиной и бессметрными мечтами о безграничном...



-="никто ничто не наблюдает ,нигде никем не наблюдаясь"=-

@музыка: Крис Норман.чёт новогоднее...

@настроение: остоебенило всё,пойду спать щас

---

Та что написала, явно не в себе)))

"Я думала, что главное в погоне за судьбой -

малярно-ювелирная работа над собой:

Над всеми недостатками,которые видны,

над скверными задатками, которые даны...

Железными заплатками,волшебною стеной,

должны стоять достоинства,воспитанные мной.

Когда-то я так думала,по молодости лет.

Казалось, это главное,а оказалось-нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,

что главное-чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:

Со всеми недостатками,слезами и припадками,

скандалами и сдвигами,и склонностью ко лжи.

Считая их загадками,считая их глубинами,

неведомыми тайнами твоей большой души."(с)(не знаю чьё)



...я в ахуе! 8-0!

@музыка: chill out

@настроение: щас спать пойду, и плевать на всех и вся!

---

измена

По статистике, 76% мужчин и 26% женщин хотя бы раз изменяли своему партнёру. Цифры внушительные. Так в чём причина измен и можно ли от них застраховаться?





Интересно

БРИТАНСКИЕ социологи провели любопытный опрос: почему женщины изменяют своим мужьям? Правда, прежде чем задать вопрос респондентам, они решили поинтересоваться, а что именно считают женской изменой британцы. В ответах мужчин преобладал ответ «физическая близость, секс», а в ответах женщин — «влюблённость, любовь». Наверно, именно поэтому первоочередной причиной женских измен мужчины назвали слишком редкие сексуальные контакты с мужем. Далее следовали: отсутствие оргазма; жажда приключений и новых ощущений; низкий заработок мужа. Женщины ответили иначе: отсутствие душевного контакта с мужем; желание почувствовать себя желанной и любимой; однообразие в сексе; встреча с совершенно неотразимым мужчиной.



(с)

@музыка: тишина

@настроение: мёртвое

---

я попросил у Бога...

Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.

Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дает Благословения, а буду ли счастлив, зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.

Я попросил Бога духовного роста, но Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.

Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял о чем надо просить".

Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я попросил мудрости, и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.

Я попросил мужества, и Бог послал мне опасности.

Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.

Я попросил благ, и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.

Я получил все, что мне было нужно.

Бог внял моим молитвам

(с)

@музыка: Rammtein

@настроение: ok

---

Да пошлет тебе Всевышний (проклятия!)

Чтоб тебя вырвало материнским молоком!

Чтоб ты болел в свое удовольствие!

Чтоб таких, как ты, густо сеяли, а они редко всходили!

Чтоб писали тебе не письма, а рецепты!

Чтоб у тебя из пупка росла свекла, а мочился бы ты борщом!

Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня – одним глазом!

Чтоб ты горел в огне без страховки на собственных дровах!

Чтоб Всевышний помог тебе… как мертвому банки!

Чтоб ты был крепок, как железо! Чтоб тебе не согнуться!

Чтоб твой рот торчал сзади!

Чтоб твои сыновья радовали своим здоровьем армейских врачей!

Чтоб ты наслаждался своей свадебной трапезой и подавился последним куском!

Чтоб ты так разбогател, что новый муж твоей вдовы никогда не заботился бы о заработке!

Чтоб ты стал клопом в матрасе врага, и сдох бы от его подлой крови!

Чтоб тебя пригласили к президенту, и ты рыгнул ему в лицо!

@музыка: MarlinManson...

@настроение: злой

---

Мужчина и Женщина.

"Женщина может быть счастливой, полностью удовлетворенной с одним мужчиной, ибо она не смотрит на его тело, ее интересуют его духовные качества. Она влюбляется не в того, кто имеет прекрасно развитую мускулатуру, а в того, у кого есть харизма, нечто необъяснимое, но невероятно привлекательное, в того, чью тайну хочется познать. Женщина хочет, чтобы ее избранник был не просто мужчиной, она хочет, что-бы он был приключением на пути достижения осознанности. Мужчина должен заниматься сексом подобно художнику, пишущему картину: когда сердце переполняет сильное желание; или подобно поэту, сочиняющему стихотворение, или музыканту, играющему прекрасную музыку. К телу женщины нужно относиться как к музыкальному инструменту; таковым оно и является. Когда мужчина чувствует радость, то секс уже не становится просто разрядкой, расслаблением, снотворным. Он ведет любовную игру. Он танцует с женщиной,он поет с ней под вибрации прекрасной музыки в храме любви, наполненном любимыми благовониями. Любовь должна быть чем-то священным. До тех пор пока любовь не станет священной, в обычной жизни не будет ничего святого. И это станет началом достижения того, что называется сверхсознанием. Женщина более духовна, чем мужчина... Она более спокойна, более терпелива, умиротворенна, она способна ждать. Своей безмятежностью и утонченностью женщина прекрасно дополняет мужчину. Мужчина и женщина-это две струны одной арфы, и, когда они разделены, страдают оба. Из-за этого страдания и непонимания его истинной причины они и начинают мстить друг другу. Роль женщины в создании гармоничного общества трудно переоценить. Она отличается от мужчины, но не уступает ему. Она равна ему так же, как и любой другой мужчина. Ее уникальные способности очень нужны. Недостаточно зарабатывать деньги, недостаточно добиваться успехов в обществе, важнее иметь прекрасный дом, а женщина способна превратить в домашний очаг любой дом. Она может наполнить его любовью, она обладает таким талантом. Она может сделать мужчину моложе, помочь ему расслабиться. Мужчину и женщину нельзя сравнивать, они уникальны. Встреча двух уникальных существ порождает чудо." (Ошо)

@музыка: Apocaliptika...

@настроение: охуеваю...от поста)))

---

Понравилось из последнего Пелевина:

"- Скажи, Гера, а я не мог видеть тебя на юзерпике? - спросил я.

- Где?

- В «Живом Журнале».

- Не мог, - сказала она. - Жопной жужжалки у меня нет.

Такого выражения я не слышал.

- А чего так строго?

- Это не строго, - сказала она. - Это трезво. Иегова же объяснял, почему люди заводят себе интернет-блоги.

- Я не помню такого, - ответил я удивленно. - А почему?

- Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брэндом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места души, то есть интернет-блоги. Ведение блога - защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом. Смеяться над этим нельзя. Но вампиру ползать по этой канализации унизительно"

@музыка: chill out

@настроение: Мёрзну ,как сволочь

---

)))хех

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои 100$!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!

- Могу, поверьте! Я просто никому не скажу - что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.

- И что - никто не протестовал?

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Так я просто вернул ему его два доллара.

-----------------------------------------------------------------------

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:

- Как построить угол 50 градусов?

Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про "пи" и про длину окружности. Рядом сидел другой замдекана. Он говорит:

- Линейкой и циркулем не построить.

В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:

- А кто говорит?

Звонящий:

- С факультета филологии.

Декан:

- Возьмите транспортир.

--------------------------------------------------------------------------

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:

- Некрофилы, кыш отсюда!

---------------------------------------------------------------------------

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене, - За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу.

@музыка: думаю, что я жлоб)))ничего не пишу в днев, тока аники...просто что то в жизни всё такое интимное...)))

@настроение: безнадежность

---

во...!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со

своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок

говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и

нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те

сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать

- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и

ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и

снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не

курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно волнует, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

@музыка: chillout

@настроение: normal

---

аники про это )))

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

--------------------------------------------------------------------------------

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

---------------------------------------------------------------------------------

Собрались все части тела, решают - кого на пенсию. Голова:

- Меня на пенсию, меня! Столько лет думаю.

Руки:

- Меня на пенсию! Столько лет работаю.

Ноги:

- Меня на пенсию! Столько лет хожу.

Тут из зала писклявый голос:

- Меня на пенсию, меня!

Все присутствующие:

- А ну-ка, привстаньте! Кто там?

Тот же голос:

- Да если бы я мог встать - просился бы я на пенсию!

----------------------------------------------------------------------------------

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

@музыка: Фламэнко

@настроение: болею(((

---

аники

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

-----------------------

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!



-----------------------

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку. Сидит, играет на ней:

- Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!

Девица:

- Перестань!

Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:

- Хочется?

- Хочетца!

- Ну давай, только быстро!

Чукча схватил зубами пластинку:

- Динь-динь-динь-динь-динь...

-------------------------

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

-------------------------

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:

- Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно.

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та че б он у меня был?

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по бледям ,и до сих пор нет его!

- А что - мы бляди?

- А что, спросить нельзя?

@музыка: MarlinManson...

@настроение: а пошли они все нахер....большими шагами

---

Сильнейшая весч...Советую прочесть.

Эрик-Эммануил Шмитт. Оскар и Розовая дама

@музыка: Эндраум

@настроение: давит потолок(((

---

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

@музыка: Эндраум

@настроение: тазаебловсё