конфетные фантики)))

Случайно обратил внимание на названия конфет и кондитерских изделий ....

Интересно, о чем думал человек, придумывая их:



- Лизун-сосун,

- Палка-сосалка,

- Волшебное яйцо,

- Озорной купидон,

- Телочка,

- Приключения рачка,

- Петя-петушок,

- Таитянка-шатенка,

- Восьмиклассница,

- Африканка,

- Корова-красотка,

- Мутаки,

- Веселая сосулька,

- Дунькина радость,

- Баба Маня,

- Принцесса му-му ,

- Пчелка-теща,

- Жу-жу-тесть,

- Шишка в шоколаде, Язычок, Ушки,

- Корова-пеструха,

- Шалунья,

- Пальчики оближешь?

@музыка: Ennio Morricone - Chi Mai

@настроение: normal

---

Фаза орального развития души...

Первая фаза развития ребенка - оральная. В этот период от ребенка еще ничего не требуют. Мать является для него исключительно источником пищи, тепла, любви и блаженства.

Однако в какой-то момент рай кончется. Ребенку не только дают - от него начинают требовать. А именно, приучать ходить на горшок.

Этот момент является довольно сильным и серьезным переживанием. Ребенок воспринимает это как посягательство на его свободу. Он возмущен тем, что мать, которая должна была только давать и ничего не требовать, превращается из ангела в мегеру (там ему кажется) и смеет в чем-то не одобрять его!

При нормальном развитии ребенок постепенно учится адекватно относиться к изменившейся ситуации и воспринимает навыки социального поведения. Однако в случае нарушенного процесса (например, мать была слишком суровой или, наоборот, слишком беспомощной и не способной противостоять агрессивному и властному мужу) индивид психологически застревает в этой фазе. Любую критику он воспринимает патологически болезненно, а любую просьбу о приличном поведении воспринимает как критику. Он яростно отстаивает свое право не ограничиваться горшком и свободно испражняться где угодно. В его лексиконе постоянно присутствует скатологическая лексика и образы, такие как "нужник", "дерьмо", "отхожее место". Как двухлетний ребенок, он практически не отличает естественных продуктов жизнедетельности организма от других результатов своей деятельности, а свободу испражнения от свободы самовыражения. Его продукция - предмет его гордости и в то же время единственное оружие, которое он использует в битве с нехорошими взрослыми.Его мечта - превратить весь мир в свое отхожее место ("пометить территорию").

Весьма характерно отношение этого индивида к женщинам. У него есть идеал женщины - снисходительная, всепрощающая, мягкая, податливая, щедрая, питающая, дающая все и не требующая ничего - мать-богиня,

на груди которой можно укрыться от жестокого и отвратительного мира, источник пищи, тепла и блаженства. Это понятно - он хочет вернуться в оральный период, а в идеале - в утробу.

Однако в реальности таких женщин нет, и поэтому он испытывает вечное разочарование из-за мифической "злобности и агрессивности" очередной несостоявшейся мамочки. Вначале он возлагает на нее надежды как на очередную богиню-спасительницу, но при малейшем критическом замечании испытывает очередное разочарование, в котором, естественно, обвиняет женщину. В этот момент он резко впадает в детство и начинает бросаться в обидчицу своим единственым младенческим оружием- фекалиями. Он панически боится женщин, умеющих говорить что-либо, кроме "Да, милый!" (вариант: "Слушаю, мой господин!"). Рядом с ними он чувствует себя вечным младенцем.

Этот сценарий отыгрывается постоянно. Отсюда делается вывод о том, что любовь - это болезнь, являющаяся продуктом химической жизнедеятельности и быстро заканчивающаяся. Все верно: любовь для него - это теплая материнская грудь и льющеся из нее молоко, неизбежно приходящая к трагическому концу в тот момент, когда его отлучают от груди и предъявляют к нему первое взрослое требование.



Транквилизаторы здесь не помогут, а вот психоанализ прекрасно работает с подобными проблемами. Процесс долгий, нелегкий и недешевый, но дело того стОит.

(по Фрейду)

@музыка: Бетховен - Symphony No 5 In C Minor

@настроение: спать хочу

---

понедельничье...

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

---

ёпт_чего в мире бывает

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными

---

и про армию

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.

После сброшенных трусиков... тишина.

Танцовщица так и так повернется -... тишина!

Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?

Кто-то из зала шепчет:

- Одной рукой не поаплодируешь...

@музыка: без

@настроение: танефихделать )))

---

Вернемся на пол века назад :))

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:



"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться

ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,

нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он

войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и

постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры

с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится

идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после

того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".



Бгыы вооо времена были то___

@музыка: без

@настроение: опстенунах....

---

ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН

милый стишок. Пушкин перевернулся бы в гробу.



***

Родившись на берегах Невы,

Онегин был кумир братвы.

Наследство получил от дяди

Понятно:водка, карты, б..ди...

И тусовались бы неслабо,

Когда бы, как всегда не баба.

У Вовки Ленского был глюк,

Что его тёлку клеит друг.

Вовану б Женьке дать по роже,

Да западло, понты дороже.

И молвил он: "Сошли с базара,

Наш спор решат лишь два "макара".

У предков эта канитель

Именовалася дуэль.

Теперь нам трудно их понять-

Нет чтоб киллеров нанять!

И вот друзья, назначив стрелку.

Пришли вдвоём на перестрелку.

Онегин бахнул из ствола,

И Ленский помер. Все дела.

Ещё в поэме есть Татьяна,

Но с ней конкретного романа

Онегин так и не завёл-

Её другой козёл увёл.

Он к ней зашёл ещё потом,

Весь в гайках и в голде с крестом.

Крутой, как берег Иртыша,

Но ей была важней душа.

Обломом кончился разбор,

И он уехал за бугор.

@музыка: Guns`n roses - Don`t cry

@настроение: болит голова...(((

---

Скорговорки

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?



Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which

Swatch watch switch?



Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

@музыка: Rammtein

@настроение: болит голова...(((

---

=)

Начало концерта. Выходит дирижер и видит - первой скрипки нет на месте! Он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:

- Где первая скрипка?

А ему, тоже шепотом, отвечают:

- В сортире дрочит!

Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит - точно! Сидит и дрочит. Дирижер (возмущенно):

- И это моя первая скрипка? Выше локоть! Легче кисть!

----------------------------

Мать с красивой дочерью входят в кабинет врача.

- Раздевайтесь! - говорит врач дочке.

- Доктор, это я больна, - говорит мать.

- А, тогда покажите язык.



----------------------------

Марья Ивановна задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает Машеньку:

- Ты приготовила задачку?

- Да.

- Тогда начинай.

- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...

- Достаточно, садись.

- Спрашивает у Петеньки:

- Ты готов?

- Да.

- Начинай.

- С утра у меня было 20 сигарет...

- Достаточно, садись.

- Спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, ты не куришь?

- Нет, не курю.

- Не пьешь?

- Не пью.

- Тогда давай свою задачку!

- У барыги было 5 косяков анаши...



-------------------------

Едет мужик на машине и та глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику:

- Ты ремень генератора посмотри!

Мужик посмотрел - и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:

- Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.

Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:

- Что, мужик, лошадь?

- Ага.

- Поди про ремень генератора что-то втирала?

- Ага.

- Да ни хрена она в генераторах не понимает!

------------------------------

- Как будет окрошка по-английски?

- Oh, baby!

@музыка: Apocaliptika...

@настроение: безнадежность

---

***

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

@музыка: Rammtein

@настроение: ок

---

:))))))))))))))))))))))

КУРСАНТ И ЖЕНЩИНА С МУЖЧИНОЙ

"...однажды на третьем курсе училища я решил конкретно заняться развратом. Ну, хоть раз, ну хоть на пробу. Мы списались по газетному объявлению и договорились встретиться у меня на квартире, чтобы инкогнито заняться сексом втроем. Для тайности решили общаться в масках. Я приготовился, вырезал из черных носков узкую маску-полоску и стал ждать гостей.

Первым пришел мужчина лет тридцати пяти, в такой же узкой маске, и почти следом за ним подошла незнакомка лет тридцати в большой маске-балахоне, какие в средневековье носили палачи. Мы дружно выпили для храбрости, и дамочка отпросилась в ванную. Вернулась она в коротенькой юбочке на голую попку и в сильно просвечивающей кофточке. Сквозь дырочки стало понятно, как она хороша. Я загорелся, он загорелся, она загорелась. Сидим, блин, на разных креслах и терпим.

"Меня можно потрогать", - вдруг предложила дамочка. Мы подсели рядышком, но рукам дать волю не решились, только внутренне облизывались. Вдруг мой напарник не выдержал: как схватит рукою ее за персю и держит. Она аж взвизгнула. Я ему говорю, что нельзя же так, не видишь, что ли: дамочка мучается. А она его защищает: "Ну почему же нельзя, если это идет от чистого сердца?" Тогда он, паразит приободренный, хвать вторую грудь второй рукой - и держит. А я остался ни с чем. Обиделся и говорю мужику, что, мол, имей совесть - одна грудь моя. Ну, дамочка кокетливо смеется: чтобы мальчики не ссорились, на ней еще осталось много прекрасных мест. Я, конечно, начал целовать даме колени, но злость на этого мужика затаил. Тут она застонала от удовольствия. Мне понравилось. Ну, думаю, это она от меня так завздыхала. Глаза скосил, а этот гад ее за мочки ушей покусывает, вот она и стонет как дура.

Я начал нервничать, спешить, и полез за презервативом. В голове одна мысль: я первый. Он тоже в штаны за презиком - кто скорей. Какая уж тут эрекция, когда желание дать по морде этому наглому мужику намного больше желания заняться сексом с этой девушкой в огромном балахоне? В общем, я сорвался, дал ему по морде, он дал мне по лицу. Я дал ему снова по морде, а он опять мне по лицу. Дамочка за него вступилась, так что дрались все трое, как и договаривались до встречи. Я замечаю, что они с дамочкой сейчас меня уроют: уж очень сильно бьют. Резко стаскиваю маску-балахон с головы красавицы и ору, что в моей комнате установлены скрытые видеокамеры с прямым телеэфиром на НТВ. А сам вижу, что дамочка под балахоном оказалась страшная, как кактус. Ей бы перед телекамерой свою мерзкую мордочку прикрывать, а она интимные места ладошками прячет.

Наверное, победа была за мной, потому что они убежали из моей квартиры. Честно скажу, что в групповом сексе я полностью разочаровался, потому что в любом деле без руководителя или старшего офицера начинается бардак (парень, 23 года)."

(С)

@музыка: Nightwish

@настроение: ХеХе

---

Классификация демонов

По ней демоны делились в зависимости от места жительства на шесть типов. Эти шесть типов были впервые определены Михаэлисом Пселлусом (Michaelis Psellus), а позднее заново изложены Франческо-Марией Гуаццо в трактате "Compendium Msleficarum" (1608 г.).



Первые - это огненные демоны, потому что они обитают в верхних слоях воздуха и не спустятся в нижние слои до самого дня Страшного Суда.Они не имеют никаких дел с людьми на Земле.



Вторая группа - воздушные, так как они живут вокруг нас в атмосфере. Они могут опускаться в Ад и время от времени являться взору людей, образуя физические тела из воздуха. Очень часто с божьего позволения эти демоны колышут воздушные массы, вызывая штормы и бури, тайно желая принести людям разрушения.



Третья группа - земные, они несомненно были низвергнуты ангелами с небес за свои грехи. Одни из них живут в лесах и рощах, расставляя охотникам ловушки. Другие обитают в полях и по ночам сбивают путников с дороги. Третьи поселились в пещерах и других укромных уголках. Некоторые из них получают удовольствие от того, что тайно живут среди людей.



Четвертая группа - водные демоны, так как они живут в реках и озерах, то гневны, беспокойны, буйны и лживы. Они вызывают бури в море, топят в океане корабли, уничтожая жизнь в воде. Являются такие дьяволы преимущественно в образе женщин, поскольку живут в сырых местах и ведут относительно легкую жизнь. Те из них, которые обитают в сухой среде, обычно являются мужчинами.



Пятая группа - подземные демоны, живут в горных пещерах и расщелинах. Они очень агрессивно настроены к тем, кто работает в шахтах или добывает золото, досаждают им и всегда готовы причинить зло. Такие демоны вызывают землетрясения, ураганы и огонь, разрушают фундаменты домов.



Шестая группа демонов - гелиофобы, или боящиеся солнца. Они ненавидят свет и боятся его, никогда не появляются днем и не могут принимать свою физическую форму до наступления темноты. Эти дьяволы наиболее таинственны, и характер их не постижим для человеческого разума, ибо душа у них темная, обуреваемая ледяными страстями, хитростью, беспокойством. Если ночью им повстречается человек, то они яростно нападают на него и с божьего позволения часто убивают прикосновением или дуновением. С ведьмами этот вид демонов дел не имеет, нельзя их также привораживать заклинаниями, так как они боятся человеческого голоса и вообще любого шума".

@музыка: Лихолесье

@настроение: засыпаю

---

Капец.

Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия. Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают люди в психушку.

(с) Острие









Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.

- Ты чего такой хмурый?

- Да, вчера прогу закончил писать.

- Ну так это же здорово и как - работает?

- Неа, эта c*ка у меня регистрацию просит.

@музыка: Allegro - Someone Else feat

@настроение: сонное

---

)))обьявление

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

@музыка: MANU CHAO

@настроение: ok

---

стих:)

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром

ко мне под зонтик загоняет девиц, напуганных дождём.

Люблю пернатых я в июне, когда влюблённой пташки трель

мне помогает девок юных заманивать в свою постель.

Люблю я лета середину, когда июльская жара

прекрасный пол неотвратимо разденет с самого утра.

Прекрасен изобильем август, мычаньем стада на лугу,

особенно, когда я спрячусь с пастушкой страстною в стогу.

Сентябрь я с радостью встречаю: спокойно, тихо на душе,

когда, уставший, отдыхаю от бурной ночи в шалаше.

Октябрь я просто обожаю: кружатся в воздухе листы,

когда с красоткой пробираюсь поглубже в редкие кусты.

Люблю уют ноябрьской ночи, опавших листьев покрывало,

когда любимая не прочь пустить меня под одеяло.

Декабрь люблю определённо, когда и вечером, и утром

с блондинкой пышной увлечённо мы изучаем «Камасутру».

Люблю гульнуть, хлебнувши кружку, в студеный вечер января.

Ах, лишь бы только у подружки не «красный день календаря»!

За что люблю февраль суровый? Так это ж ясно дураку:

мороз даёт мне шансы снова прижаться к тёплому пупку.

Март для меня – души отрада! Когда фиалки зацветут,

котов ночные серенады опять влеченья всколыхнут.

Весна стремительно нахлынет…

Тем полюбился мне апрель, что снова девки влезут в мини

и дружно выйдут на панель.

Любой я месяц уважаю, любую дивную природу,

когда ничто мне не мешает заняться продолженьем рода...

@музыка: Nightwish

@настроение: лирическое...хех))

---

любителям

галерея баскетбола Майкла Джордана



вчера так хорошо пообщались интимно....

я кончил (честно) три раза...

но как!звезды в глазах до сих пор...

ночь не спал...пойду дрыхнуть...

@музыка: Limp Bizkit

@настроение: сонное

---

я такого никогда бы сделать не смог...

просто чудеса...

http://www.oncotton.co.uk/peter/ind...APERCUT_000.htm

@музыка: MarlinManson...

@настроение: смертельное

---

анекдот

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают.

И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле.

Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер.

Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку.

Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.

---

ёжик

http://www.ljplus.ru/img/e/g/eg_naive/Zaberi-menya.swf

@музыка: Лихолесье

@настроение: смертельное

---

Киргизский РЭП...!!!Улёт!))))))

http://www.youtube.com/watch?v=8CZEaXkprJU

@музыка: Apocaliptika...

@настроение: намана