Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:18 

еду))))))))))))))

раздолбанный,
удавленный,
пристыженный,
униженный...


Яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

00:20 

ночь на 1-ое мая - "Вальпургиева ночь"

Название "Вальпургиева ночь" происходит от имени игуменьи Вальпургии, память которой чтится в католических странах первого мая. Ночь на первое мая в дохристианские времена отмечалась народными празднествами в честь наступления весны и пробуждения сил природы. С распространением христианства в Германии эти древние празднества были осуждены церковью как "нечистое, бесовское идолопоклонство".
Их участники предавались проклятию как "служители дьявола".
Как и когда возникло немецкое народное поверие о том, что в ночь на первое мая ведьмы и колдуньи устраивают сатанинскую оргию на Брокене (одной из вершин Гарца), неизвестно. Гете в письме к Цельтеру от 2 декабря 1812 года писал: "Один исследователь немецкой старины пожелал отыскать историческое объяснение оргиям ведьм и чертей на горе Брокен, о которых веками толкуют в Германии, и высказал догадку, что древнегерманские
язычники, жрецы и патриархи, когда их изгнали из священных рощ и народу была навязана христианская вера, стали весною удаляться со своими приверженцами в пустынные, недоступные горы Гарца, чтобы там, по древнему обычаю, молиться и приносить жертвы бестелесному богу земли и неба. Чтобы быть в безопасности от коварных, вооруженных христианских проповедников, они сочли за благо
надеть личины на некоторых своих единоверцев, надеясь тем самым отпугнуть суеверных противников, и так, под охраной "сатанинского воинства", совершали свое чистое богослужение.


@музыка: барды

@настроение: хреновое

14:17 

Письмо в службу технической поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"


16:16 

история "про гинеколога".

Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

18:00 

)))

Разговаривают два приятеля. Первый:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
Второй:
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
Первый подходит к мужику и спрашивает его - кто он по национальности.
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
Первый подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так? Для чего теперь мне жить? - и сбрасывается с моста.
- Я просто фонарею с тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я. Ну и че дальше?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - и сбрасывается с моста.
..............................................................................
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь.
...............................................................................
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни своей жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.
...............................................................................................
Приходит молодая учительница первый раз в первый класс. Оглядывает детишек и с изумлением видит амбала за последней партой (злостный второгодник, десятый раз в первом классе). После урока она к нему подходит, подмигивает:
- Пойдем, побалуемся?
Он:
- Ага! В учительской насрем и убежим!
..................................................................
Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.



@музыка: Rammtein

@настроение: ok

19:27 

)))

Пияный я сёдня...День Варенья как никак...)))Положено!

@музыка: MarlinManson...

@настроение: пьяный)))

16:58 

:)

Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.

@музыка: Apocaliptika...

@настроение: ...хочется! =)

09:09 

Анекдот

Как-то теплым утром шел молодой человек и увидел другого молодого человека, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!

- Почему?

- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.

- Например?

- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?

- Верующий.

- Я тоже. А ты христианин или еврей?

- Христианин.

- Я тоже. А ты католик или протестант?

- Протестант.

- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

- Баптист.

- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?

- Баптист церкви Бога нашего.

- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?

- Реформированной.

- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?

- 1915 года.

- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

23:42 

это просто пост про просто меня

Время пытается сбить меня с толку.
Просыпаясь с утра, я долго не мог понять какой
сегодня день недели, какой время года и
надо ли мне куда-то идти, а если надо, то куда?
И кто из нас – настоящий я?
Ощущение такое, как будто я теряю тело.
Или разум.
Скорее всего, я схожу с ума.
Кладу руку на живот, и ощущаю там что-то твердое.
я знаю – это пружина.
Внутри меня – пружина.
Она сжата до предела.
Я ощущаю каждый её завиток.
Она напряжена, и я чувствую её твердое ожидающее тело.
Я начинаю массировать живот в том месте,
где напряжение особенно сильное,
Но это не помогает.
Напряжение где-то на уровне подсознания.
Как залезть туда, где находится
подсознание, и помассировать его?
Безумие передается по воздуху.
Я заразился им в транспорте.
Транспорт – это источник заразы и психоза.
Я видел как по шоссе вместо трамваев и автомобилей –
в темноте плыли крокодилы и подмигивали
мне круглыми желтыми глазами.
После этого поздно ходить пешком.
Если вы видели плывущих по шоссе крокодилов –
то стоит задуматься над состоянием вашего душевного здоровья.
Если вы видели воду и отражение в ней
там, где её нет, то вам необходимо обратится к психиатру.
Только он вам не поможет.
Сейчас я пойду в душ и продолжу убеждать
себя в том, что это пост, это пост,
это просто пост, он ничего не значит,
это вовсе не значит, что я схожу с ума.
Это просто пост.

17:09 

не знаю автора...

Вот таким вот стихом мне кинулись сегодня.

Я знаю мир, он стар и полон дряни.
Я знаю птиц летящих на манок.
Я знаю как звенит экю в кармане
И как звенит отточеный клинок.
Я знаю как поют на эшафоте
Я знаю как целуют не любя.
Я знаю тех кто "за" и тех кто "против"
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух.
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
Я знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе.
Я знаю все, но только не себя.

17:53 

)))

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете : главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно .
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что
это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится cхема
московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый .
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали:
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

@музыка: Эндраум

@настроение: болит голова...(((

15:57 

)))

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

@музыка: chillout

@настроение: ok

22:44 

Убивали любовь, убивали в четыре руки,
Били с разных сторон, состязаясь в сноровке и силе.
Им шептала любовь: "Ах, какие же вы дураки!"
Но они ей в ответ за ударом удар наносили.

Убивали любовь, и однажды любовь умерла,
Ей бы их обмануть, притвориться убитой - и только,
Но любовь как любовь, притворяться и лгать не могла,
да и им поначалу не жаль её было нисколько.

Убивали любовь. На поминках его желваки
Заходили на скулах, а взгляд её слёзы затмили,
И тайком друг от друга всё те же четыре руки
Поливают отныне цветы у неё на могиле.

@музыка: без

@настроение: хуй его знает...

23:54 

Чаша и клинок

Чаша и клинок- советую это прочесть...

@музыка: Rammtein

@настроение: всё болит...

11:29 

Психологи различают несколько видов ревности

Тираническая - присуща людям эгоистичным, упрямым, деспотичным, самодовольным. Они рассматривают супруга лишь как объект собственного удовольствия и благополучия. При возможности осыпают его благами, но лишь для того, чтобы покрепче привязать к себе.

Мнительная - свойственна людям с тревожно - мнительным характером, неверенными в себе, склонными к преувеличению опасностей и неприятностей. Они никак не могут поверить, что достойны любви. Постоянные опасения, что партнер предпочтет более красивого, успешного, обеспеченного, доставляют мучения и ревнивцу и его "жертве".

Проецируемая - проекция собственной супружеской ненадежности на своего партнера. Ревнующий, боясь быть обманутым, на всякий случай наносит "упреждающий удар", чтобы не "остаться в дураках".

Статусная - объект обладания - не обязательно человек или вещественная ценность. Положение в семье, коллективе - всё это можно трактовать как результат утраты особого статуса - статуса единственности.

Ревность далеко не всегда связана с коллизиями в классическом "любовном треугольнике", состоящем из любовной пары и коварного соперника(соперницы).
______________________________________________________________

Скажите мне, откуда, все-таки берется ревность?

@музыка: О.Митяев

@настроение: ok

20:31 

Секс-эволюция

4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.

3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.

1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis — названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.

1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.

35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног — если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.

10 000 лет до н.э
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.

9 000 лет до н.э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка тем не менее — еще тысячелетия.

Около 1780 года до н.э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас — не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука…

1 280 лет до н.э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему «Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?». Было решено бросить все и уйти в пустыню.

900 лет до н.э.
В Греции — расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?

400 лет до н.э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом — с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).

160 год н.э.
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что «женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки». Возьми на заметку.

500 год
Священный текст индуистов «Камасутра», в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила — более того, настаивала на этой версии.)

550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина — «станок для девственниц». Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.)

600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера — телевизоров ведь тогда не было.

855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер… родами. Безобразие, конечно, — пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение “Puer, ovum obvolvo vultus meam!” («Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!»). Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола — сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).

1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.

1453 год
Византийская империя пала — и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.

1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. («Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом».)

1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше — загадка цивилизации.

1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, чтобы развиться. Ок.

1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.

1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.

1814 год
Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду секса и насилия.

1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.

1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание «стадия орально-анальной фиксации» и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)

1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.

1943 год
Компания «Дау Корнинг» вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив «А-Орандж».

1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.

1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.

1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.

1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах «Глубокой глотки» — самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.

1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.

1987 год
Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика — слишком грязное занятие.

1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики «вандербра». Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.

2000 год
Компания «Пфайзер» утратила исключительное право на производство «Виагры». Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.

2001 год
«Америкэн Экспресс» запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина — многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

@музыка: без

@настроение: кашляю как грузчик (((

17:02 

Задачка

Альберт Эйнштейн придумал эту загадку в начале прошлого столетия.
Он полагал, что 98% людей не смогут решить ее...
Пропорция 98/2 с тех пор не изменилась.
Узнайте, принадлежите ли Вы к этим гениальным 2 процентам?

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий;
2. Каждый населен человеком разной национальности: Немец, Швед, Датчанин, Норвежец и Англичанин;
3. Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное;
4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяются!);

Вопрос: Кто держит рыбку?

В Ваших поисках Вам помогут следующие ключи:
1. Англичанин живет в красном доме;
2. Швед держит собаку;
3. Датчанин пьет чай;
4. Зеленый дом слева от белого и ...
5. ...его жилец пьет кофе;
6 Курильщик Pall Mall держит птичку;
7. Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко;
8. Жилец желтого дома курит Dunhill;
9. Норвежец живет в первом доме;
10. Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота;
11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill;
12. Курильщик Winfield пьет пиво;
13. Дом Норвежца - рядом с синим домом;
14. Немец курит Rothmans;
15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду.
--
Правильный ответ только один.

_____________
З.Ы. На самом деле, Энштейн нас недооценил. Задачка решается за полчаса;) Удачи!

@музыка: chill out

@настроение: намана

01:27 

000...


@музыка: Nightwish

@настроение: болею(((простыл, или вирус

20:38 

Аники

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1) Адам и Ева были до динозавров или после?
2) Почему их не сожрали динозавры?
3) Как два их сына начали род человеческий?
4) От кого произошли обезьяны?
5) Как появились китайцы и негры?
6) Как люди попадали в Америку до ее открытия?
------------------------------------------------------
Летела птичка и залетела она очень высоко. Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!
-------------------------
Из завещания: Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
-------------------------
Откройте рот и скажите букву "П".
-------------------------
Пейнтбол:
- И тут у меня кончаются патроны. Я выхватываю кисточку и в рукопашную!:)
---------------------------
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения. :)
-----------------------------
Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
:)

@музыка: Лихолесье

@настроение: normal

02:03 

Может приближение Нового года навеяло...

В инете рассказ нынче встретился..автор не известен.
Захотелось поделиться.
***
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"..
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

...аж до дрожи...

@музыка: Энигма

@настроение: засыпаю

---== Хроники ==---

главная