• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

что мешает людям влюбится...

"Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или «Она меня бросит» или «У меня уже раз обжёгся, а потому…». Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз".

(с) Р. Брэдбери

18:09 

В очередь пжалуста)))бодрящий тестик)))

trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_sto...
Час в постели со мной стоит 515 долларов)))
ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 243.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 5.83 часов, я бы мог целый месяц отдыхать.

12:34 

)))обьява

___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|
___|___|___|___|___|___
_|___|___|бица|___|___|
___|___|_галавой|__|___|_
_|___|___|_сюда___|___|
___|___|___|___|___|___
_|___|___|___|___|___|

19:07 

ПО-МОЕМУ ТАК !

Как утверждают Дарвин и Библия, сперва развел Бог на Земле растения.
На другой день просыпается - мама моя родная !
Они всю Землю заполонили и друг другу мешать начали.
Пришлось создать травоядных. Хорошо !
Оглянуться не успел - растительность всю сожрали - хоть в Красную Книгу заноси.
Срочно создал хищников. Хорошо !
Совсем хищники озверели, рычат на Создателя - а он им человека.
Пусть на него порычат , если смогут. Хорошо !
Человек объявил себя царем природы, Бога отменил.
Пора разрушать и эту монополию.
"По-моему так," - сказал Винни-Пух, доедая последнюю каплю меда...


14:22 

славная штука)))

ГЕДОНИЗМ (греч. hedone - наслаждение) - этическая и поведенческая установка (см.), согласно которой основой природы человека является его стремление к наслаждению, а потому все ценности и ориентации деятельности должны быть подчинены или сведены к наслаждению как подлинному высшему благу. Г. впервые заявляет о себе в древнегреческой школе киренаиков, где он радикализирован в качестве смысложизненного, а окружающий мир понят как объект эстетического и чувственного наслаждения во всех своих выражениях (например, красота бедствия). Эпикур стремился, соблюдая меру в наслаждениях, избегнуть страданий, его идеал - самозамкнутая жизнь, полная чувственных и духовных наслаждений, не приносящих пресыщения. Христианство противопоставляет Г. аскетизм, однако именно в последнем Г. проявляется в форме наслаждения собственными страданиями. Возвращение к умеренному Г. Эпикура и признанию ценности чувственного происходит в период Возрождения, что задало фундамент идей этического эгоизма просветителей 18 в. И. Кант отвергает Г. за приверженность чувственному, не способному задать основу морали. Утилитаризм определяет свое центральное понятие "польза" как достижение наслаждения или избегание страдания. Вновь радикальное проведение принципов Г. встречается в индивидуализме, признающем возможность наслаждаться за счет другого или общества вообще.

@музыка: Милен Фармер

@настроение: болею...грипп

18:55 

Рассказ об измене...

Показалось...

1
- Днем мы целыми днями валялись на пляже, купались.. представляешь, я даже ныряла с аквалангом, это так классно! Я очень долго боялась, и меня очень долго успокаивали, но зато, когда я увидела дно... правда, я все время всплывала вверх, но все равно классно!

- А глубоко ныряла-то?

- Ну, метра на три...

- А вечером?

- Ну, там были очень прикольные дискотеки. Такая новая веселая музыка, бар очень приятный. Правда, местных много.. ходят, как волки, глазами просто съесть хотят.

- Да тебя и тут все проходящие мальчики съесть готовы! Такая черная, негритоска в голубеньком сарафанчике, в стильных очках, смеешься на весь сквер. Они просто тебя насилуют глазами. Такое ощущение, что каждый проходящий успевает положить тебя в свою постель.

- На самом деле, это вовсе не смешно, это очень мешает. То есть некоторые от этого тащатся, но меня это раздражает. А вообще я и не так могу.

Она сняла резинку с хвостика и распустила обалденно красивые волосы. Легкий ветерок, тут же подхватил их, заиграл их вьющимися концами, отчего она стала в сто раз красивее девушки, из рекламы “Wella”. Выскользнув из босоножек, она забралась, с ногами, на скамейку и улеглась на моем плече. Я почувстовал, как что-то внутри у меня заныло – всетаки она две недели провела на юге, и я начал отвыкать от ее стройного тела. Если честно, то мне захотелось. Захотелось, чтобы исчезли все эти люди с соседних скамеек, все эти томные гуляки, машины пролетающие где-то за спиной, кремлевская стена и все что с ней связано, а Александровский сад превратился в маленький необитаемый остров с цветочной клумбой посередине, на которой, можно было бы бросить одеяло. Причем не просто захотелось (да простят меня чтецы праведности), а очень сильно захотелось. Теперь оставалось выяснить только одно. Я сделал глоток по больше и спросил:

- Ну, а теперь я надеюсь, ты ответишь мне на один вопрос.

- Какой? – она сделала вид, что не поняла.

- На тот самый, - я послал ей легкий знак глазами.

- Мм... может не стоит? – она мило моргнула глазками.

- Когда ты уезжала, я не просил хранить мне верность, потому что жизнь такова, что в ней множество соблазнов, и никто не имеет права ограничивать свободу другого. Ни я твою. Ни ты, мою. Я взял с тебя слово, только, что ты ответишь мне абсолютно честно на один вопрос: ты мне изменяла?

- Ну... Я не хочу отвечать, - и она демонстративно отвернулась. Ох уж эти женщины, как они умеют обижаться. Это просто ужасно. Просто не понятно, что бы мы делали, если бы не были упертыми мужиками. В итоге через два часа, еще после двух бутылок пива, я уже знал все. Как его звали, как познакомились, пока она только не признавалась, что у них что-то было. Я решил, что хватит играть в кошки мышки, и повторил вопрос:

- Ну, а теперь ты все еще будешь утверждать, что у вас ничего не было? Ты что, считаешь меня за дурочка?

- Ну, он хотел, но...

- А тебя мама в детстве не учила, что врать не хорошо?

- Ну ладно, один раз после дискотеки мы пошли на пляж и целовались.

Она ждала моей реакции, но я промолчал.

- Мы только целовались, и ничего больше!

- Ничего? Тебя мама не?...

- В тот раз ничего.

- Опс, - я подумал, а может зря я все это начал?

Она посмотрела на меня, и вдруг выпалила:

- Ты в сто раз лучше в пастели. – Вот так комплимент! – Мы с ним занимались сексом, да, но это было так, увлечением на отдыхе, я даже его телефон не взяла. Ты должен меня простить, просто мне там было так грустно, а он был такой внимательный, сильный, классный, а тебя рядом не было.. Во всем виновата твоя работа! Но я его совсем не люблю! Я тебя люблю!.. Правда..

Дальше я уже не слушал. Я даже не ожидал, что меня это так заденет. Казалось, что что-то внутри меня порвалось и теперь тихо проваливается все дальше и дальше. Я лежал откинувшись на спинку скамейку, запрокинув голову, и глядя в белые облака, на летнем небе. Кругом галдела толпа, но я ее не слышал. Она, по-моему, уже собиралась всплакнуть, но ее я уже тоже не слышал. Я лежал и думал, может наговорить ей, что я тут без неё делал? Подавится! Злость быстро отступила и осталась лишь какая-то тишина. «Свобода» – подумал я!

Что же дальше делать. Я взглянул на часы. Попросить ее остаться, а самому встать и уйти? Не получиться. Попросить ее уйти. Прямо? Не уйдет. Только вернет все в свое русло, и я потеряю тебя, свобода.

- У меня пиво кончилось, - сказал я, неожиданно для себя, сухим голосом. И потряс пустой бутылкой. Кажется, этой фразой я нарушил, нависшую над скамейкой тишину. (Все бабушки, притихли, прислушиваясь к нашей беседе, а молодые пары давно сделали ноги. Лишь голодные грузины стреляли глазами через клумбу.)

- У меня тоже.

Я помолчал. Вдруг, она проявила, непривычное для себя усердие. «Хочешь, я схожу?» О боги, она уже начинала играть кошечку! Я кивнул, это мне и нужно было. Откинув голову, я закрыл глаза. Она быстро оделась и пошла в сторону палаток. Метров тридцать.

2
Метров тридцать. Не помню, что я думала. Мне было действительно плохо. Я ожидала, что разговор выйдет нелегкий, но не настолько. Хотя, кажется, у меня появился шанс его успокоить. Еще пару бутылок пива, для успокоения совести, потом еще пару его любимых трюков в постели и он будет рад, что я с ним. Что поделать? Приходится расплачиваться за свои ошибки.

В первом киоске пиво не было. Я нашла глазами тетку с хот-догами и пошла скорее к ней. Я обернулась - он сидел на месте, в той же позе. Да уж, ну я его и подставила! Зря решила рассказать ему всю правду.

У тетки была небольшая очередь, человек пять. Вот ведь не везет! От тетки его скамейку видно не было. Я начала нервничать. А что если он просто возьмет и уйдет? Ведь, по правде говоря, я его безумно люблю. Просто ему этого не объяснишь. Еле достояв очередь, я бросилась назад, по дороге послав на .. парочку грузинов, хотелось всех убить.

Вот это номер! Скамейка была пуста. Я с хот-догом в одной руке и с двумя бутылками пива в другой, стояла перед абсолютно пустым местом, где еще только что сидел Он. Куда он ушел? Ну, я и дура! Да мало ли, что могло придти ему в голову, он ведь псих! Так он не мог далеко уйти. Сейчас стоит где-нибудь и наблюдает. Я оглянулась. Нигде.

3
Я легко перепрыгнул через ограду и оглянулся – машин не было. Смотреть назад не хотелось. Так, сейчас мне конечно очень фигово, но в принципе, все сложилось очень даже не плохо, мне не пришлось ей ничего рассказывать, не пришлось врать, вести двойную игру. Я взглянул на часы. N наверно сейчас дома. Меня ударила легкая дрожь при мысли о самом себе, но назад пути нет. Я даже не понял, откуда слышится этот визг тормозов, но мне показалось..

4
Мне показалось, что машина ударила меня, а не его. Я выронила пиво и заорала, как ненормальная...

(с)

16:00 

Индейцы. Правила жизни.

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

-Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.

-Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.

-Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, — только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

-В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

-Великий Дух несовершенен. У него есть светлая сторона и темная. Иногда темная сторона дает нам больше знаний, чем светлая.

-Даже твое молчание может быть частью молитвы.

-Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой.

-Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о боге.

-Когда умирает легенда и пропадает мечта, в мире не остается величия.

-Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

-Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой. Иди рядом, и мы будем одним целым.


-Правда — это то, во что люди верят.

-Даже маленькая мышь имеет право на ярость.

-Я страдаю, когда вспоминаю, как много было сказано хороших слов и как много обещаний было нарушено. В этом мире слишком много говорят те, у кого вообще нет права говорить.

-Пусть мой враг будет силен и страшен. Если я поборю его, я не буду чувствовать стыда.

-Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

-Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

-Когда ты родился, ты плакал, а мир смеялся. Живи так, чтобы, умирая, ты смеялся, а мир плакал.

(Сидящий Бык, Ситл, Белое Облако и другие индейские вожди XIX века)
:duma:-

@музыка: chillout

@настроение: давит потолок(((

14:52 

на всякий случай)))

семь принципов леонардо да винчи

-------------------------------------
Curiosita - ненасытно-любознательный подход к жизни, неустанный поиск и неистребимая жажда учения.

Dimonstrazione - глубоко укоренившаяся привычка поверять свои знания реальным опытом жизни, настойчивость и готовность учиться на собственных ошибках.

Sensazione - постоянное совершенствование органов чувств, особенно зрения, с целью достичь большей свежести и непосредственности нашего чувственного опыта.

Sfumato (в буквальном переводе "все пошло прахом") - готовность безропотно принять всяческую нопределенность, парадоксальность и двойственность.

Arte/Scienza - стремление уравновесить науку и искусство, логику и воображение. Целостное мышление, основанное на гармоничном и сбалансированном взаимодействии обоих полушарий.

Corporalita - культивирование правильной осанки, способности одинаково свободно действовать обеими руками, физической выносливости и умения владеть своим телом.

Connessione - глубокое осознание взаимосвязи всех вещей и явлений. Системное мышление.

20:12 

национально-религиозно-идеологические шуточки...

ВЫСКАЗЫВАНИЯ

[001] Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса посадили на кол?

[002] Если ты настоящий христианин и тебя ударили по левому крылу твоего "Запорожца" - подставь и правое крыло.

[003] У попа была собака. Он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви!

[004] "Положение церкви на Руси было совершенно жалким, - из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку!".

[005] Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма за души неплохо платит.

[006] Что такое церковь? Планетарий, соединённый с зоопарком.

[007] Когда бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

[008] Черные дыры образoвались там, где бог поделил на ноль.

[010] Нет в мире служащего, счастливее римского папы. Кто еще весь свой рабочий день видит своего начальника, распятым на кресте? А ведь многие бы мечтали...

[011] "Бережёного бог бережёт", - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

[012] Русская Православная Церковь представляет новый тариф "Любимый". Назовите батюшке имена трёх ваших любимых, и мы отпоем их в два раза дешевле.

[013] Давно не был в церкви. Да и URL церкви где-то потерялся.

[014] "Всё познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

[015] Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.

[016] Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

[017] И дым церквей нам сладок и приятен...

[018] Иисуслик...

[019] Сусииска в тесте - Hot God...

[020] Господи уссусе...

[021] "Кошер на улице вязов". Фредди Крюгер, перейдя в иудейство, безуспешно ищет кошерную посуду для приготовления кошерной пищи.

[022] Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока враг будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.

[023] Церковь "Новый Залет".

[024] Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего.

[025] Девушке, попавшей в рай, не на что надеяться.

[026] Монотеизм - подарок богов.

[027] Бог создал людей, а Кольт сделал их равноправными.

[028] И сказал господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет".

[029] Не тот Педераст, что Антихрист, а тот Антихрист, что НЕ Педераст.

[030] Христианство - иудаизм для чайников.

[031] Почему в христианстве женщин больше чем мужчин? Есть такая формулировка: "Бог даст".

[032] Сомнение - первый шаг к вере. Вера - первый шаг к истине. А Истина - это то, что Вера дома, а вы в пивной.

[033] Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.

[034] Вера для свиньи - не прогресс.

[035] Вера в бога с правом передоверия.

[036] Живите с Верой, Надеждой и Любовью. С каждой по очереди.

[037] Вера, Надежда, Любовь, гонорея...

[038] Блажен, кто Веру ту.

[039] Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.

[040] Лишь Вера нам дает Надежду, Что Любовь найдем на Свете.

[041] Надежда умирает последней, второй - Вера, первой - Любовь.

[042] Мужчины, никогда не женитесь на женщинах с именами: Вера - увидишь, не поверишь. Надежда - она умирает последней. Любовь - зла, полюбит и козла.

[043] Фраза на рынке "Почем маленькая Вера?" (Vera - минеральная вода).

[044] Семь раз от Вер, семь раз от Маш.

[045] В библии сказано: Каждой твари, по паре. Но жизнь учит: Каждой твари, по харе.

[046] Реклама: "Сатана приходит в ярость, узнав, что на этой неделе мы продаем библию всего за полцены".

[047] Кто бы ни был прав - библия или Дарвин - мы происходим, стало быть, или от еврея или от обезьяны.

[048] Братан из Церкви Московского Христа.

[049] Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.

[050] Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы гильотину изобрели раньше?

[051] А все-таки она круглая! (инквизиция).

[052] Ленин и сейчас жидее всех жидов!

[053] Бей, Жидов, спасай Россию!

[054] Бог любит тебя, но жизнь твоя зависит от позы которую бог выберет.

[055] Бог есть. Он просто администрирует другой домен.

[056] Вначале было слово. И слово было у бога. И слово было убого.

[057] Бога нет по техническим причинам.

[058] Если мне покажут натуральных блондинов и рыжих среди негров и китайцев, тогда я отрекусь от национализма.

[059] Рассыплюсь мелким бесом (Сатана).

[060] Аллах - кошмарный сон Иисуса Христа, спящего на ладонях у Будды.

[061] Интересно, а Иисус был католиком или православным?

[062] Болотные сапоги "Иисус": "По воде аки по суху!".

[063] Христос восстановился из резервной копии! Воистину восстановился!

[064] Еврение Христа народу.

[065] Срам Христа-Спасителя.

[066] Хрен Христа Спасителя.

[067] В эфире благотворительная радиостанция "Христа Радио".

[068] Христос балбес! Воистину балбес!

[069] Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово) стал широко отмечаться только после его смерти.

[070] Одиннадцатая заповедь Христа: "Не злоупотребляй интернетом!".

[071] Христос Акбар! Воистину Акбар!

[072] Воскрешения удалось добиться только Христу, да и то с папиной помощью.

[073] У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

[074] У попа была собака. Он ее любил. Интересный поп, однако. Видно, зоофил.

[075] У попа была собака. Поп был зоофил. Она ела его мясо. Он её любил.

[076] У попа была собака. Он её любил. Она съела кусок мяса - он отдал её Герасиму.

[077] У попа была собака. Он её любил. Она съела кусок мяса. Он её крестил. И крестил, и причастил. Конуру ей освятил. Всё могло бы быть иначе, если б атеистом был!

[078] У собаки был поп. Он съел кусок мяса - она его загрызла.

[079] Что разного у православной церкви и у морской свинки? Морская свинка не имеет никакого отношения к свиньям.

[080] У папы Римского был день рождения, и в связи с его возрастом ему подарили "Библию для чайников".

[081] Узнав, что pелигия - это опиум для наpода, обкуpенный наpкоман Сидоpов забpался на цеpковь и сpезал маковку.

[082] Попов придумал радио. Нет, попов придумал бог.

[083] Идёт бычок, качается. Вздыхает на ходу: "Пора в грехах покаяться. Не то - гореть в аду".

[084] Венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

[085] Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении.

[086] Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

[087] Продам по пол-души Богу и Дьяволу.

[088] Жители города Краснодарвинска отметили 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.

[089] Монашка несла свой крест с грехом пополам.

[090] Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

[091] Из указания Священного Синода РПЦ: Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну, будем" до причастия, а также "Эх, хорошо пошла" после оного.

[092] Да святится Имя Твое и Расширение Твое, Господи...

[093] Христос-Смеситель.

[094] Старая и некрасивая? Спи с богом!

[095] Бога нет (атеист). Атеиста нет (бог).

[096] Ну, дай-то бог, черт возьми!

[097] В лесу родилась елочка. В лесу она росла. Смиренною, и кроткою, и набожной была. Но тут её, как водится, срубили в Новый Год. Душа её еловая в раю теперь живёт.

[098] Смело, товарищи, к богу!

[099] "Ну, с богом" - перекрестившись, сказал Windows Me и запустил приложение.

[100] Бог планировал, а человек клонировал.

[101] Бей жидов, спасай Израиль!

[102] Израильский субботник...

[103] Ты верующий? Нет. Ну, слава богу!

[104] Заставь дурака богу молиться, и бог станет атеистом.

[105] Амеба сказала, что бог велел делиться.

[106] Наша Таня громко плачет. Уронила в реку мячик. Прекрати никчемный рёв! Божий промысел таков.

[107] Дворник от Бога.

[108] Ева съела яблоко и дала Адаму.

[109] Пролетарии всех стран - соединяйтесь, только не забывайте о противозачаточных средствах!

[110] Дай, бог!

[111] Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?

[112] Даже некоторым атеистам бог необходим. Иначе во что же им не верить?

[113] Религия - это когда толстые учат худых, как надо соблюдать посты.

[114] Насколько я знаю религию, после смерти есть два пути: в ад или в рай. Тогда интересно, что имеет в виду священник, говоря супругам "пока смерть не разлучит вас"?

[115] Святое дело коммуниста - отучать народ от религии.

[116] Еврей-сталевар.

[117] Верить в бога? А в какого бога? А верит ли он в нас?

[118] Боже, ты хоть сам-то в себя веришь?

[119] Бог - грешник! Это он нас такими создал!

[120] Бог - это первый безбожник.

[121] Милосердие - это когда мило сердишься?

[122] Христиане нужны своему богу ровно настолько, насколько лягушке нужен велосипед.

[123] Вера движет горами... Которые давят верующих.

[124] ...5 год до р. х., 4-ый, 3-ий, 2-ой, 1-ый, пуск! Начало христианской лжи.

[125] Вы боитесь того, кто вас любит? Божий страх и божья любовь - как бы их сбить половчее?

[126] Миллионы людей верят в то, что никогда не видели и не увидят.

[127] Свинина кошерная...

[128] Маца трефная...

[129] Если в кране нет воды, значит... жива ещё русская интеллигенция!

[130] Откроем сотовый псалом.

[131] Отдам в хорошие руки пуделя с христианским воспитанием.

[132] Если на это есть божья воля, то Он даст нам и сотовый и шестисотовый.

[133] Дай бог памяти. Мегабайта 64.

[134] Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё. Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё. Заставьте свою плоть подчиняться. Изнуряйте её. Господствуйте над ней.

[135] "Христос воскрес". "Да не за что".

[136] "Христос воскрес". "И Вам того же".

[137] Вологодская епаpхия закpыла мyзей Бабы Яги в гоpоде Киpиллове, обвинив несчастнyю стаpyшкy в сатанизме.

[138] Приведи 10 человек к богу и получишь модный самокат!

[139] Мощи святой Розалии излечили множество больных. Когда их исследовали - получилось, что это останки козла. Несмотря на это, исцеления продолжались.

[140] Бог взял ребро у Адама и сотворил Еву. А церковь выступает против клонирования?

[141] Рабы божьи... А почему христиане орут "Бог любит нас!"? Сам бог бросил все свои дела и любит своих рабов?

[142] "Здравствуйте, вы верите в бога? А я нет. Секция научного атеизма приглашает вас на лекцию о Дарвине и его обезьянах. Вход бесплатный".

[143] Бог создал человека по образу своему и подобию своему... А у бога есть член? А зачем он ему?

[144] Православный коммунист...

[145] А я в людей не верю! (привидение).

[146] "Здравствуйте, Вы верите в бога?". "До свидания!".

[147] Пиво является доказательством того, что бог любит нас и желает, чтобы мы были счастливы.

[148] Бог посмотрел на её ноги и придумал колесо.

[149] Молитесь тише, не то бог услышит и проснётся.

[150] Сначала бог создал Землю. Отдохнул. Затем бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем бог создал Женщину. Больше ни бог, ни Мужчина не отдыхали.

[151] Заставь дурака богу молиться - он и богу готов лоб расшибить.

[152] А сколько русских среди "новых русских"?

[153] Рожденный русским, пархать не может.

[154] Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит!

[155] Есть ещё женщины в русских кибуцах.

[156] Чем больше жалуешься, тем дольше бог заставит тебя жить.

[157] Не учите меня, жид.

[158] Красиво, жид, не запретишь.

[159] Патрипархат...

[160] Масса мессий мессу месит.

[161] Свобода, раввинство и братство!

[162] Если душа по своей натуре - христианка, то шофёр по своей натуре - тормоз, а спортсмен по своей натуре - калека.

[163] С праздником ПАСХИ! С праздником, ПСИХИ!

[164] Ангелы в небе и мир на Земле. Радуйся, стадо, счастливой судьбе.

[165] Окаменевшая догма - это уже холодное оружие.

[166] Лучшее в фанатичной религии то, что она порождает еретиков.

[167] Тайная мысль слабого атеиста: "Как же жить без бога?".

[168] И среди атеистов есть безбожники.

[169] Для верующих два ада: на том свете и на этом.

[170] Голгофа - место для желающих быть спасателями.

[171] Церковники радуются, когда атеисты работают по своим праздникам.

[172] Богом поиметые сами же к нему и идут!

[173] Есть ли хоть один христианин, который не нарушал хотя бы одну заповедь?

[174] АнтиСИМмиты - потомки Хама и Иафета.

[175] 10,48296578412Е+14 заповедей.

[176] Земля - это ад какой-то другой планеты?

[177] Хороший же у христиан бог: столько вони из-за одного съеденного плода.

[178] Возлюби ближнего своего. Вдруг вам придётся работать вместе.

[179] Думай о теле. Душа всё равно не умрёт.

[180] С нами бог, товарищи!

[181] Религиозные конфессии - это просто разные сорта одного и того же дерьма.

[182] Библия - богодухновенная книга? Возможно ли написать такую книгу, которая вообще вне критики?

[183] Кто рано встаёт, тому бог подаёт, а кто поздно встаёт, тот ещё вечером всё взял, а оставшееся бог и раздаёт.

[184] Я богом был до повышенья...

[185] Березовского бог бережёт.

[186] Бог создал любовь и рай, а чёрт Тюменский край!

[187] Не поминай имя бога, всунув...

[188] Сердечно благодарим господа бога за окончательное доказательство несуществования Жана-Поля Сартра.

[189] Прецедент массового исхода поп-звезд в ток-шоу: архимандриты самостоятельно чинят электропроводку.

[190] Не всё свято, что поп в руки берёт.

[191] Поп-музыка - псалм-сольфеджио.

[192] Трудно быть догом...

[193] Не яйца красят человека, а человек яйца (Пасха).

[194] Геенная инженерия.

[195] Христиане-токсикоманы, хватит уже нюхать ладан и елей!

[196] GODzilla

[197] Отправить bible.txt в корзину?

[198] "Духовная красота" христианства - несравненна! Стыдно её с чем-то ещё сравнивать.

[199] Всего 10 заповедей, а какой ажиотаж.

[200] "Вы хотите поговорить о боге?". "Благодарю, лучше мигрень".

[201] Боже, дай же мне истину, чёрт её задери!

[202] Спасибо Вам не за то, что проповедовали, а за то, что перестали.

[203] Человек - странное существо. Скажи, что бог есть - и он верит. Скажи "окрашено" - и проверит пальцем.

[204] "Вы утверждаете, что Земля вертится вокруг Солнца?". "Как сказать? В общем-то она вертится, ваше святейшество, но очень медленно. Не более одного оборота в год".

[205] Земля плоооооскаяяяяя! (еретик на костре инквизиции).

[206] Иисус Христос творил чудеса, одно другого чудесатее. Потом дармовые исцеления закончились, а его земные служки до сих пор не могут научиться воскрешать и исцелять.

[207] Читают библию христиане. Читают и понимают - антихристиане.

[208] Доктор, я некрофил - Христа люблю.

[209] Христианство - чума XX веков.

[210] Дали пинка по одной ягодице - подставь другую.

[211] Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (Да/Нет)?

[212] Абсолютную истину можно узнать по отсутствию доказательств.

[213] Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

[214] Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

[215] Сверхнаивность: монашка, работающая на заводе по изготовлению презервативов, думает, что это спальные мешки для тараканов.

[216] Противников гуманизма надо перевешать на фонарных столбах.

[217] Добро всё равно победит Зло. Поставит на колени и жестоко растерзает.

[218] Почему Средневековье называют Тёмным, если в то время христианство, религия любви и света, достигло пика своего могущества в Европе?

[219] Христиане нужны своему богу ровно настолько, насколько лягушке нужен велосипед.

[220] Если у тебя дома библия, это ещё не делает тебя христианином.

[221] Страна Советов и Советчиков!

[222] Я Вас ненавижу! Вы не даёте себя возлюбить.

[223] Молитесь за врагов своих. Только так можно довести этих гадёнышей до бешенства.

[224] Значит бог всё-таки есть? Даже и не верится.

[225] Если муравей укусил тебя в левую ногу, подставь ему и правую.


[226] ЦИРКовь...


[227] "Куда ты завел нас? Здесь нету воды!" - в сердцах Моисею кричали жиды.


[228] Для нас, когда-то шедших к коммунизму, ни клизмы не страшны, ни катаклизмы!


[229] Под знаменем буддизма, буддизма-даосизма, к победе коммунизма нас практика ведёт!


[230] В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.


[231] Лежит пионер без признаков жизни - ему хорошо, он уже в коммунизме.


[232] Всем, кто хочет идти к коммунизму, я бы вставил чесночную клизму.


[233] Школа не жид! В Израиль не сбежит!


[234] Мы, евреи, молодцы. Мы обрезали концы!


[235] Чудо-ude.


[236] Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.


[237] На торжественном приеме: Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман.


[238] Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.


[239] Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией.


[240] Зашёл я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива. И тут он попер на меня!


[241] Свобода, равенство и блядство!


[242] Иной взгляд на инквизицию: толпа христиан плевала в осуждённого еретика, корчащегося в муках, чтобы потушить огонь!


[243] Россия в НАТО - это как яйца в половом соитии. Участвуют, но не входят.


[244] Второе пришествие Иисуса Христа. Незваный гость хуже еврея.


[245] "На мероприятии "Аншлаг" злобным вредителем была предпринята попытка срыва выступления юмористов. Виновный задержан. Думали: полоумный психопат. Оказалось: вполне здоровый и нормальный антисемит".


[246] Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.


[247] Идея: сделать головоломку на основе картины Малевича "Черный квадрат".


[248] Русский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, безправных народностей. Наконец он получил эти права.


[249] Религия системного администратора: "Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума".


[250] Мы медленно запрягаем - но быстро ездим. А тормозим вообще страшно! Но если наедем - это будет ещё страшнее!


[251] "Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!". "И на Земле эти жиды!".


[252] В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.


[253] Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.


[254] Турагентство "Моисей". Туры по Египту.


[255] Взрослый не верит в Деда Мороза. Он верит в бога.


[256] Маленький мальчик нашел значок октябрёнка и спрашивает у мамы: "Мама, а как зовут этого покемона?".


[257] Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько насоздавал.


[258] По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.


[259] Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.


[260] "И подумать-то о грехе страшно" - прошептал христианин и храбро подумал.


[261] Куда християне, туда и обезьяне.

[262] Полезная книга - библия! Её можно, например, под ножку стола подложить, чтобы не качался или встать на неё, чтобы повыше прибить гвоздь в стене.

[263] Вот логический парадокс: патриотам не нравилось, когда про нашу Россию чужаки говорили: "ЭТА страна". Теперь они говорят "НАША страна" - тоже ведь не нравится.

[264] У каждого антисемита есть любимый еврей.

[265] Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "fuck you" двумя пальцами?

[266] Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря вере в бога. Например, священникам...

[267] В раю не жарко, в аду не холодно!

[268] Мыло Fa - из Аушвица

[269] Обрезание без членовредительства.

[270] Еврей в России больше чем еврей.

[271] Ангел во плоти. Крайней.

[272] Россия - страна реализованных невозможностей.

[273] Печать ООО "Каин".

[274] Ангел-телохранитель.

[275] Старуха Изергиль, в девичестве Израиль.

[276] Женщина по имени Агасфера.

[277] Безкрайняя плоть.

[278] Общество развитого антисемитизма.

[279] Еврейский сын русского народа.

[280] Корсарра - жена пирата-еврея.

[281] Наркоман (большевистск.) - человек-нарком.

[282] Богоуродица...

[283] Во имя Отца, Сына и Духа Спиртного!

[284] Нет на свете лучше дела, чем плодить благое тело. Наше дело - сделать тело, а душой снабдит господь!

[285] Святая простАта!

[286] Перед богом не стану грешить я. Но уж душу-то я сберегу. Если богу душа достаётся. Можно плотью отдаться дружку.

[287] "Еврейская мафия захватила банки, добычу нефти, газа. А русской мафии остались одни только заводы маленькие" (В. Шандыбин, "АиФ" N-8 2001).

[288] Телепузик - это голый поп.

[289] Анаграмма: Иисус (уксус, писсуар).

[290] "Кошмар на улице ВУЗов": доблестные православные студенты устраивают жестокие расправы с неправославными ублюдками.

[291] "Бог - гей! Бог любит своих детей" (из транспаранта американских педермотов).

[292] Впервые в вашем городе! Всемирные гастроли! Шоу Бенни Ладена! Вам не удастся их пропустить!

[293] Чтобы не было войны и был мир на Земле, надо собрать всех хороших и призвать их поубивать всех плохих.

[294] Почётный раввин Русской Православной Церкви.

[295] Неопровержимо доказано, что Крым передвигается в направлении России на 10 см. в год. Чует хозяина...

[296] Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

[297] Кто самые-самые оптимисты в мире? Евреи. Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

[298] Американская школа - российские евреи учат латиносов и китайцев.

[299] Японский снайпер - то криво, то косо. Американский снайпер - то Токио, то Косово.

[300] Вместо "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк".

[301] Талмудическое выражение лица.

[302] Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

[303] Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?".

[304] Что общего у попа с новогодней ёлкой? И там, и там шары - всего лишь украшение.

[305] Ленин был забавным малым. Первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были забавными малыми, и Ленин тоже до сих пор её так и не увидел.

[306] Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".

[307] Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

[308] Почему главная улица Казани называется Бауманской, а ближайший к Биробиджану пролив - Татарским?

[309] Язычник просит милостыню: "Подайте, Христа ради, на новые гвозди!".

[310] Сколько евреев помещается в одном "фолькцвагене"? Сотня. Четыре на сиденьях и девяносто шесть в пепельнице.

[311] Идут два китайца: Мой Ша и Шло Мо...

[312] Загорают негры...

[313] Было у отца 3 сына. Двое умных, один - христианин.

[314] Что это - зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое? Негр одевается перед походом в церковь.

[315] Лука Талмудищев...

[316] Наши ряды жидеют.

[317] Негры - афроамериканцы, жиды - евроамериканцы.

[318] Учились вместе на ude-факе...

[319] Коppеспондент втоpого кагала.

[320] "Исламский Жидхад" (вспоминая прожидка Хаттаба, дочь которого зовут Сарой).

[321] Жидкость - часть скелета еврея.

[322] Уважаемые евреи! Дополнительный сервис, для Вас, предоставляет программа Photoshop 5.0 rus. А именно, меню "Изображение" украшает новая услуга - "Обрезание".

[323] Евреи разных национальностей.

[324] Вопрос в анкете: Не еврей ли Вы? 1. Да 2. Затрудняюсь ответить.

[325] Евреи шли к мечети крестным ходом.

[326] Англичане - уходят не прощаясь, евреи - прощаются и не уходят.

[327] Пансион - польский еврей.

[328] Больше всех от СПИДа страдают евреи! Судите сами: РабиноВИЧ, ШендероВИЧ, МалеВИЧ.

[329] Араб не грянет - еврей не перекрестится.

[330] Еврей-террорист. С обрезом.

[331] Еврей-пахарь.

[332] Негр-философ…

[333] Смеются иудеи у Стены Плача.

[334] Евреи желают добра. Чужого и побольше.

[335] Самый крупный еврей - Суперман.

[336] "Мать моя - девочка" - любил говаривать Иисус.

[337] Экспрессионист - экспресс, набитый сионистами.

[338] Надпись на входе в синагогу: "Евреем можешь ты не быть. Но, бля, картавить здесь обязан!".

[339] Зашел в синагогу, снял кепку и перекрестился лицом на Восток.

[340] Московская газета "Центр плюс", реклама: ЛЕЧЕНИЕ ОТ БОГА грыжи позвоночника, и т. д.

[341] Еврейская закуска "Шалом покати".

[342] Не гой я, не гой я! (Гойя).

[343] Гоев Ковчег.

[344] Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал. Пришлось принять иудаизм.

[345] В Израиле все небо в Рубинштейнах.

[346] Израиль... Из рая ль?

[347] "Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?" (В. Черномырдин).

[348] "Почему это они - лица кавказской национальности, а мы - жидовские морды?".

[349] "Узнав в одном из выпусков истинную национальность Карлсона (еврей, естественно), тут же поняла его вероисповедание - КРЫШНОИТ конечно же!".

[350] ...красотой наградил меня бог, но и родители, видимо, постарались.

[351] "Я - РУССКАЯ девушка, с РУСОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!".

[352] Omen.ru: перечень разделов в объявлениях о знакомствах: "...геи, розовые, евреи, извращенцы...".

[353] Идет суд. Еврея и армянина обвиняют в разжигании межнациональной розни. Прокурору дали 15 лет.

[354] "Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но судя по бороде - это был еврей" (выписка из реально существующего акта о смерти).

[355] Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".

[356] Чем занимаются молодые евреи по ночам? Сионизмом.

[357] Мир спасёт Спаситель наш или красота?

[358] Пришли на праздник: американец - с виски, англичанин - с джином, русский - с водкой, еврей - с братом.

[359] Рождественская маца…

[360] А кто идёт за Клинским? За Клинским идёт самый пархатый!

[361] Балтика - кошерное пиво.

[362] "Чемодан! Вокзал! Израиль!" - русский ответ на "еврейский вопрос".

[363] Стена Смеха.

[364] 0,175 - еврейский фольклор (7:40).

[365] На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

[366] Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

[367] Скажите, вы еврей? Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

[368] Иду я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Пустячок, а приятно!

[369] Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!".

[370] Еврейский Дед Мороз: "Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!".

[371] "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки".

[372] В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

[373] В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

[374] Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

[375] Если скажешь "святых нет", то обижаются даже атеисты.

[376] Переехал из Содома в Гоморру.

[377] Дьявол не спит. С кем попало.

[378] В раю должно быть всё: и ад тоже!

[379] Это был прогрессивно-религиозный человек. Верил, что люди произошли от обезьян, но от тех, что из Ноева ковчега.

[380] Жаль, что Каин и Авель не были сиамскими близнецами.

[381] Вот мученик - висел на кресте не прибитый.

[382] Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за всё.

[383] И свиньи хрюкают иногда презрительно о пастухе: "свинопас!".

[384] Вправе ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?

[385] Боюсь ангелов, они добры. Согласятся ведь быть и дьяволами!

[386] А может бог выбрал меня атеистом?

[387] Подумать только, что на огне, который украл Прометей у богов, cожгли Джордано Бруно.

[388] Иногда меня дьявол искушает поверить в бога.

[389] Всегда обращайся к чужим богам. Тебя выслушают вне очереди.

[390] Иногда вздрагиваю при мысли, что могу в сардинке съесть какого-нибудь Иова из библии для гномов.

[391] Чем же становится дьявол, когда перестаёт верить в бога?

[392] И дикарям бог посылает упитанного миссионера для пропитания.

[393] "Я - пассивный патриот". "Это как?" "Да меня это государство уже заебало!".

[394] Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет, а идти некуда".

[395] Диетическая еда для хохлов: обезжиренное сало.

[396] Ходят слухи, что станцию московского метро "Кропоткинская" хотят переименовать в "Храм-Христа Спасителя". "Станция Библиотека Имени Ленина. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Храм Христа Спасителя". Во что бы тогда переименовать "Парк Культуры"?

[397] Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

[398] На Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

[399] “Хаим, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!”.

[400] ...а кто будет портить наш великий русский язык, с тем перетрём базар и сломаем рыло.

[401] Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.

[402] Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

[403] По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

[404] Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из тысячи выходит в люди.

[405] Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.

[406] Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

[407] Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

[408] Храп Христа-Спасителя.

[409] Человек без религии, как рыба без велосипеда.

[410] "Вообще-то я умею лучше", - сказал бог, после того как создал человека.

[411] "Святой Отец Вындоуз, я продал твои иконы!".

[412] Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...

[413] Что получится, если смешать святую воду и касторку? Религиозное движение.

[414] Если бы бог хотел, чтобы мы думали одной головой - он сделал бы нас колобками...

[415] Он резал колбасу с хладнокровием опытного раввина.

[416] Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

[417] Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

[418] И сказал бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!". Потом подумал и решил: "Фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

[419] Брак в религиозном аспекте - это действо, в результате которого становится одним святым больше и одной девой меньше.

[420] Кому на Руси, жид, хорошо?

[421] Письмо еврея - еврею: "В этом письме хотел тебе отправить 100$. Но уже запечатал конверт".

[422] Сколько клеветы и сплетен на Святую Православную Церковь! Некоторые - даже и неправда...

[423] "На пасху все заключенные "Крестов", независимо от веры, получат по яйцу".

[424] "У руководителя московского метрополитена Дмитрия Гаева похищен платиновый крест работы известного скульптора Эрнста Неизвестного".

[425] "Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа - первого коммуниста" (Василий Шандыбин).

[426] Нет никакого Бога, и сам Бог тому свидетель.

[427] Когда Ленин вспоминал, как плясал с мамой "Семь сорок", его большие пальцы сразу цеплялись за жилетку.

[428] "Алло! Здравствуйте, это Рабинович. Вам такие специалисты нужны?".

[429] Церковь - наш рулевой...

[430] Божий промысел церковь поставила на попа.

[431] Ишь, разговляются - едят всякое г...

[432] Создал бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

[433] Объявление в воскресной школе: "Кто забыл в классе кожаную куртку и бандан...".

[434] Я - атеист, слава тебе Господи!

[435] Новости на Львовском телевидении: "И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...".

[436] - Здравствуйте, бесплатный батюшка! - Здравствуй, безнадежно обреченный грешник!

[437] "В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... ".

[438] Нет в мире большего маразма, коли молитва служит для душевного оргазма.

[439] "Хаиму я завещаю 10'000, Изе 50'000, Абраше 250'000... Господи, да где я столько денег возьму?".

[440] В церквях обкрадывают. Даже воздух какой-то спёртый…

[441] КПСС - Комплекс Предубойного Содержания Скота.

[442] Буратино в синагоге: "Сделайте мне обпиливание".

[443] В Корее у попа была собака. Он её съел.

[444] Христиане - это язычники. Трепать горазды.

[445] Обрезчик анатомического материала.

[446] Иисус Христос послан…

[447] Ад - это место, где нарушение 10-ти заповедей карается, как особо тяжкие преступления согласно соответствующим статьям УК РФ.

[448] Анти7тизм, анти6тизм, анти5тизм, анти4изм...

[449] В церкви проходит служба. В армии тоже проходит служба.

[450] Религия дает человеку то, что утрачивает, занимаясь ею.

[451] Если ничего не умеешь делать, занимайся богословием.

[452] Бог создал атом, черт - атомную бомбу.

[453] Нужно верить в разум человека, но так, чтобы это не стало верой.

[454] Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен израилевых.

[455] "Товарищи сионисты!.. Товарищи, сионисты опять готовят..." (речь Л. Брежнева).

[456] Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".

[457] Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

[458] Что такое "лицо агрессора"? Это бывшая "жидовская морда".

[459] Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: "Вы нам по профилю не подходите".

[460] Что такое чудо-юдо? Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в советские годы.

[461] Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких - на дальнем".

[462] Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!".

[463] Евреи за Христа (т. е. пчёлы против мёда).

[464] XXC (Хлам Христа-Спасителя).

[465] Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

[466] Первым в истории монетизатором был Иуда. Свою привилегию быть учеником Христа он променял на тридцать серебряных монет.

[467] Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

[468] Что нужно еврею для вступления в партию? Рекомендации от двух арабов.

[469] Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

[470] "Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?". "Да". "Отца Лившица, пожалуйста!".

[471] Если раньше партия призывала "Пролетарии всех стран соединяйтесь", то теперь церковь призывает "Христиане всех стран объединяйтесь", а дальше что?

[472] Ср-во для умывания рук "Пилат"; крем для ног "Моисей"; помада "Поцелуй Иуды"; крем для шеи "Иуда Искариот"; шампунь "Авессалом"; ср-во для укрепления волос "Самсон"; ср-во для выведения волос "Иаков"; детский крем "Ирод"; крем для проблемной кожи "Иов".

[473] Был у Иуды преданный друг…

[474] Сколько жиду не говори, что он жид, все-равно он им останется.

[475] Табличка у входа в церковь: "Сегодня Вас обслуживает поп Корн".

[476] Красный крест - поп-коммунист.

[477] Коммунист с ножом и вилкой ищет капиталиста с тарелкой и едой.

[478] Если в кране есть вода - нету жажды у жида.

[479] Если в Коране нет воды, значит, выпили жиды.

[480] Судя по количеству идиотов, евреи тоже оказались избранным народом.

[481] Чем труднее живется в Израиле, тем больше евреи озабочены судьбами России...

[482] Если еврей крестится в мечети, то должен ли он снимать кипу?

[483] Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).

[484] Айзберги-Вайзберги… Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.

[485] Где был хохол с удочкой, там еврею с сетями делать нечего.

[486] Евреи придумали монотеизм, чтобы сэкономить на жертвоприношениях.

[487] Не Пойман - не еврей.

[488] Погром не грянет - еврей не перекрестится!

[489] "Рабинович, а правда, что евреи отвечают вопросом на вопрос?". "Кто вам это сказал?".

[490] Трус не играет в хоккей. Опять наезд на евреев?

[491] Грузины произошли от обезьяны шемпандзе, армяне - от обезьяны макакян, русские - от гаврилы, а евреи - от обезьяны абрамгутанг.

[492] На "русский-еврей" рассчитайсь!

[493] Священник-догмат - библиционер.

[494] "Священник собственноручно просунул крестик через голову больного".

[495] Сионист-професСИОНал...

[496] "Иисус Христос изменил мир. Сохранить?" (Yes/No).

[497] "Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: пpавославную литеpатуpу, свечи, иконы, гpехи. Постоянным гpешникам - скидка!".

[498] Пенсионерам в России платят мало. ПенСИОНный фонд потому что.

[499] Вы действительно хотите удалить "Jesus-Christ.god"?.

[500] Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

[501] Слово ”Пост” на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией ничего не есть.

[502] "Здгавствуйте". "ДО СВИДАНИЯ!".

[503] "НАХАЛ - милицейские подразделения ЦАХАЛ в еврейских поселениях...".

[504] "Мойша, почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?".

[505] Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе.

[506] "Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

[507] "Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?". "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...".

[508] Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хера".

[509] "Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?". "Да". "Годен, следующий".

[510] "Почему Бог создал алкоголь?". "Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться".

[511] В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

[512] После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

[513] В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное.

[514] Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

[515] Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

[516] Сидит Буратино и рассуждает: "Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...".

[517] Бог тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

[518] Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

[519] Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

[520] Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.

[521] Почему православные и католики крестятся по-разному? Кодировка не совпадает.

[522] "Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Фёдор снял и пропил верёвку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями".

[523] Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".

[524] Девиз Сисадмина: "Каждой твари - по витой паре!".

[525] Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.

[526] При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

[527] ...и подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: "Ах-х-хренеть..!".

[528] "На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы".

[529] Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привёл. Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно. Вопрос: кто из них еврей?

[530] Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

[531] Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

[532] "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

[533] Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.

[534] Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

[535] "Кругом одни звери. Ной".

[536] "В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона "Страсти Христовы", киностудия "New Market Films" с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса".

[537] Бог создал Еву из ребра Адама. С тех пор мужики сами себя и имеют...

[538] Словарь: "Попадья - снайпер женского рода".

[539] 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный раз, когда евреи повелись.

[540] 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

[541] Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

[542] Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".

[543] Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

[544] Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило.

[545] Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а 3.14-един. Но нам этого не понять.

[546] "И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались".

[547] Обрезание - редактирование произведений Господа Бога.

[548] Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников.

[549] Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: "Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?".

[550] "Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!".

[551] Парень знакомится с девушкой: "Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке".

[552] Бог у всех один - провайдеры разные.

[553] Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся.

[554] "Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было левым!".

[555] "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

[556] Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

[557] Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: "Шо, таки никто не видел мои 8 долларов?".

[558] В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

[559] Секта "Навязчивые христиане" оказывает следующие услуги: хватает за рукав; пристально глядит в глаза; приглашает на проповедь, которая состоится завтра в 21.00.

[560] "Мадам, возлюбите меня, я - ближний!".

[561] Секта свидетелей непоpочного зачатия.

[562] Пролетарии, вы круто пролетели!

[563] Кагоp Василия Блаженного.

[564] Споpтивное обpезание.

[565] Вершина атеизма: Евангелие, изданное в серии "Жизнь замечательных Людей".

[566] Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

[567] Что еврею хорошо, то курице смерть.

[568] Не люблю еврейские праздники - у них вечно конец какой-то урезанный...

[569] Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один еврей.

[570] Новое еврейское вино ИзяБелла.

[571] Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал? Похрюкать.

[572] "Кто вы по национальности?". Таки вы действительно хотите это знать?".

[573] Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования - там нет евреев.

[574] Ещё один пункт из устава израильской армии: "Не разговаривайте в окопах - вас могут ранить в руки".

[575] "Алёнушка, пити хочу...". "Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!".

[576] "В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг... и белый на всякий случай".

[577] "Сёма, вы еврей?". "А что, что-то случилось?".

[578] Вместо ошибочно напечатанного заголовка: "Давить самых богатых евреев" следует читать: "Девять самых богатых евреев".

[579] Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

[580] Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум". Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем". Поэтому евреи - это шепелявые арабы.

[581] В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

[582] "2013 год. Правительство Израиля большинством голосов утвердило план строительства защитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса".

[583] Эх, если бы воды Красного моря сомкнулись в один прекрасный момент...

[584] "И последние станут первыми!" (христианство). "Кто был ничем - тот станет всем!" (коммунизм). "И негодные станут годными!" (военкомат).

[585] Ничто не предвещало еврейских погромов. Был обычный день. 20-ое апреля…

[586] Попивая пиво в мюнхенской пивной, молодой человек с усиками любил приговаривать: "Между первой и второй - перерывчик небольшой". Через несколько лет началась вторая…

[587] В семье атамана станицы Заречная Семёна Нерубиберёза родился еврейский ребёнок. Мальчик чувствует себя отвратительно.

[588] Если евреи покидают здание, значит, скоро оно пострадает от теракта.

[589] В России Президент США посетил: православный храм, католический костел, синагогу, мечеть, буддийский храм, молельный домик Кришны, языческое капище, дом верховного шамана Сибири и Чукотки, в тюрьме навестил предводительницу "Белого братства", побывал на ритуале сатанистов и на шабаше ведьм-передвижниц…

[590] "Удар русских багром" - учебник по национальной рукопашной борьбе. Автор: В. А. Истархов.

[591] Все книжные воспоминания "патриётов", которые были во власти и которых оттуда потом выкинули, можно охарактеризовать одной фразой: "Как я лизал задницу режиму и при этом недовольно ворчал".

[592] Не Гоги горшки обжигает…

[593] Гей, славяне! Б. Моисеев, С. Пенкин, "Шура"...

[594] Перевод устава израильской армии: 1. Не отвечать вопросом на вопрос; 2. Не давать ценные советы старшему по званию; 3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

[595] Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым.

[596] Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

[597] Противен, как Троцкий до реабилитации.

[598] Был бы рай, не было бы атеистов.

[599] Поклонная гора, монумент. "Придет время, и мы отомстим - русский скульптор возведет монумент в Тбилиси".

[600] "Так, каждой таври - по паре… Дед Мазай, ну а вы-то куда со своими зайцами?".

[601] Иудейский семисвечник должен гореть...

[602] С занятий вас отпускает только Господь Бог и деканат - его наместник.

[603] Андрей Боголюбский выстроил скромное деревянное здание типа дворца.

[604] Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала обезьяна. Поймать не удалось - обезьяна смешалась с толпой.

[605] Пролетарии всех стран, Христа ради, соединяйтесь!

[606] "Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец, выбрать кого-нибудь еще?" (Шолом Алейхем).

[607] Евреем считается тот, кого антисемит считает евреем.

[608] Бей! Жидов спасай! Россию!

[609] Еврей Абрам Соломонович Генштаб.

[610] Филе ангела без кожи (ценник на прилавке).

[611] Марк Аврелий - не еврей ли?

[612] Если бы в Иудее сажали на кол, то христиане крестились бы очень странно...

[613] Древнеримская пословица: нет воды в горячей бане - значит выпили христиане.

[614] Странно устроена человеческая память. К примеру: христиане о том, что евреи Христа убили, помнят, а о том, что родили и воспитали, забывают напрочь.

[615] РПЦ готова обсудить возможности встречи Патриарха с попой (заголовок на www.gazeta.ru/lenta.shtml?288822#288822)

[616] "В здании Николо-Архангельского Крематория открыто кафе, где вам предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией поминального банкета".

[617] Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

[618] "В районное отделение милиции был доставлен за дебош гр. Бойко А. М. В рейсовом автобусе он ударил кулаком гр. Шельмана Н. П., назвав его жидовской мордой, ногой ударил гр. Карякина С. И., назвав его русской харей, другой ногой ударил гр. Хабибулина Р. Х., назвав его татарским хлебалом. В милиции задержанный объяснил, что обидеть никого не хотел, а просто обиделся за "хохла"".

[619] Полицейскую собаку обвиняют в расизме потому, что она находит наркотики исключительно у афро-американцев (реальный случай в штате Пенсильвания).

[620] Эстонские бобры известны тем, что в 2004 году сожгли свыше двух гектаров леса, а также сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и Эстонией (www.newsru.com/arch/04may2005/world/index.html).

[621] Эстонский корабль впервые участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота "Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого реагирования (www.regnum.ru/news/450808.html).

[622] Ю. Джеджула, "Тысяча лет украинской диаспоры".

[623] "ПОП-КОРМ - 20 р." (реальный ценник у детских аттракционов на ул. Народного ополчения, Москва).

[624] Каннибалы почувствовали вкус к христианской религии, поедая толстого миссионера.

[625] Всемогущ ли бог? ...но Дьявол - проворнее.

[626] Иисус Христос - первый космонавт.

[627] Бог - игрок: ставит на всё, кидает наши кости и получает все взятки.

[628] Все, кто претендует называться Богом, могут быть только моими детьми, но о них я ничего не знаю!

[629] Москва - жиДница России.

[630] Патриолигарх.

[631] Земля всё равно пло-о-о-ская-я-я! (вопли еретика на костре инквизиции).

[632] За ввоз в Москву мусора начнут штрафовать.

[633] Обрезанного не пришьёшь.

[634] Специалист по обрезанию: ХЕРург.

[635] Эпитафия на надгробии: "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и Ко".

[636] Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".

[637] У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели друзья.

[638] Еврейский свитер - это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

[639] Масоня... Масядя... Тьфу, Масяня!

[640] ЦЕРКОВЬ - место для внесения платы за использование Бога в личных целях.

[641] Старый, опытный еврей, прошедший газовые камеры и крематории...

[642] Еврей-камикадзе.

[643] Особо отличившимся евреям, направленным в газовые камеры, выдадут противогазы.

[644] ООН - Организация Объединённых "Наци".

[645] Известная челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

[646] Духовный дилер.

[647] Еврейский бар: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ, ВТОРУЮ вы получаете безплатно!

[648] Pope Benedict XVI installed successfully.

[649] Украинская библия: "Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама". (Команда КВН ХАИ /Харьков/, 1994).

[650] В церковь надо приходить с ружьем на случай атаки индейцев (закон американского штата Мэйн, который никто так и не отменил).

[651] Католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.

[652] Мусульманин представляет себе рай в виде борделя, христианин - в виде санатория. Всё-таки бедна человеческая фантазия на хорошее.

[653] Если христиане соль земли, то атеисты - её перец. В скудной трапезе христиан.

[654] Я - антиглобалист! Я считаю, что Земля - плоская!

[655] Раньше было так: русский с хохлом дерутся - еврей радуется. Новый год все переменил. Теперь русский с хохлом дерутся - еврей в больнице.

[656] Ариэль Шарон, Ариэль Шарон, Ариэль... Хорошие хозяйки любят Лоск!

[657] Ясир Арафат - Ариэль Шарон. 1:1

[658] Семья русских снимет квартиру. Чистоту и порядок гарантируем-шмарантируем.

[659] Африканские учёные в шоке: они есть.

[660] ...а недавно Ющенко рассказал своему другу Саакашвили как "эти клятi москалi" Джугашвили и Берия в 20-м веке устроили голодомор на Украине.

[661] Сколько хохлов не корми, а они все в трубу смотрят.

[662] "Иисус вошел в меня и наполнил собой меня. И я осознала, что значит, когда Иисус в тебе... Это было так приятно" (приписывается одной сектантке).

[663] 1394 - магическое число. Если сложить все цифры этого числа по отдельности и прибавить к результату 649 - то получиться число зверя. C другой стороны, если к числу 1 прибавить 665, то тоже получится число зверя. Это подтверждает дьявольскую сущность всех цифр.

[664] День спитого Валентина.

[665] А у меня с Богом договор: Он верит в меня, я верю в Него.

[666] Даже самый хороший человек на 70% сотворен Господом из воды.

[667] Богослов. Бог ослов…

[668] Бизнес-молитва: "Прости, Господи, прегрешения наши… и забудем об этом".

[669] "Добродетель находится точно посередине", - сказал дьявол, усаживаясь между двух старцев, судивших брата.

[670] "Если ты так относишься к Своим друзьям, о Господи, стоит ли удивляться, что их так немного у Тебя" (св. Тереза Авильская).

[671] Как мне уже надоели эти евреи с двеннадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй.

[672] До сих пор мусульмане не видели изображение аллаха, на днях увидели, расстроились.

[673] Что предсказал перед смертью великий старец Иоанн Крестьянкин? "В будущем Россию ждет то, что Господь предназначил".

[674] "Папа пришёл с работы пьяный. Ватикан в шоке" (КВН).

[675] Дорогая, я уменьшил евреев.

[676] Али-Баба и сорок сионистов.

[677] Приглашаем всех на субботник "Чистая Москва".

[678] КВН - Клуб Весёлых Наци.

[679] Фашболисты уверенно атакуют команду Израиля на их поле.

[680] Скинхед-радио - 88,14 FM.

[681] Вестник фермера: "Курка, млеко, яйки".

[682] Адольф и Ева.

[683] Джордж Оруэлл, "14/88".

[684] Каждый охотник желает знать, где сидит фа…

[685] "Оттянись со вкусом!" (Надпись на дыбе в подвалах инквизиции)

[686] Поль подмазал губки, Жан подкрасил глазки - собираются в Ливан голубые каски!

[687] Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина: ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.

[688] Почему монашки ходят в чёрном? - Чтобы не засветить плёнку.

[689] Когда Путин ходит в церковь, он узнает работников своего ведомства в поповских рясах?

[690] В маршрутке икона Николая чудотворца, под ней надпись "льгот нет!" (реальная зарисовка).

[691] Владимир Ильич Ленин очень любил выступать перед народом. Бывало, вскарабкается на броневичок, и говорит что-то веселое, радостное, жестикулирует оживленно... И вот однажды, выступая на броневичке, случайно зацепился руками за только что проведенную линию электропередач. И вот тут Ильич что-то очень резкое сказал про коммунизм, про советскую власть и про электрификацию всей страны... Но последнюю фразу, как всегда, переврали...

[692] Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax, 24.11.2006, 15:24).

[693] Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года: "В Кремле решили всерьез заняться коррупцией".

21:29 

49 фраз на заметку,которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxуенно, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени, они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

14:04 

я просто в ахуе)))

"Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть.

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, ради справедливости, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
-Как-как.. А я по чем знаю?
Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет.
И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула , что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить.
А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, **ца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
"Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. "Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ Е&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????
&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
.. С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый."

02:06 

Лате-арт

01:57 

окончилася эппопейка...

00:05 

думаю пригодится


@музыка: Лакримоза

@настроение: ok

16:21 

Паходу апять Галыгин сука прикололся... Смишно шо песдец, но не фсем

Панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.

Металисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.

Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы

Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би

айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
--------------------------------------------------------------------------------

22:46 

чем я мою голову:)

Купил укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью --Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть не только голову :)))

10:13 

немного о...

09:52 

подстстолом ...:)))

sunny (22:36:18 4/06/2007)

а чё ты не в сети?

Soap© (22:36:56 4/06/2007)

я в сети

sunny (22:37:14 4/06/2007)

а чё у тя ромашка красная

Soap© (22:37:33 4/06/2007)

натер...


12:14 

аффоризмы должны быть...

► А вы и ухом не моргнули

► Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

► Молчи когда со мной разговариваешь !

► У вас что языка нет в дверь постучаться?

► Пусть моется тот, кому лень чесаться!

► Много будешь жить - скоро состаришься.

► Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

► Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!

► Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

► Не психуй меня !!

► Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

► "Я тащусь!", - сказал карась, заглатывая наживку.

► "Все люди на одно лицо!" - сказала табуретка...

► Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы

@музыка: транс

@настроение: терпимо

21:46 

классный анек про психологию

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!!Ебическая Сила!...
__________________

@музыка: chillout

@настроение: полный похуизм)))

---== Хроники ==---

главная