Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:57 

хе))

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

@музыка: Эндраум

@настроение: злой

00:44 

Превращение =)


@музыка: Милен Фармер

@настроение: бо-бо

00:08 

великий и могучий русский язык

больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

в связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

в семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. повестка дня:
выборы домового.

ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

вы получите биотуалет по любому адресу в москве в течение одного дня.
а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

девушка по имени лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
"кузьминки".
твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. прошу
откликнуться. игорь.

делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на рук ах.

завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы
на человека.

зубы? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.

ларек "вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде
костей.

лифт вниз не поднимает.

организация ищет бухгалтера. вознаграждение гарантируем!!!

молодой порядочный массажист выезжает на дом.

москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой
и большой руки.

один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

приглашаются грузчики для интересной работы.

продается коккер-спаниель. мать признана "лучшей сукой породы".

продается немецкая овчарка. недорого. ест любое мясо. особенно любит
маленьки х детей.

продается русский голубой кот. без документов.

продаю коляску для новорожденного синего цвета.

продаются три поросенка, все разного пола.

фотка класс!!!

@музыка: Эндраум

@настроение: а пошли они все....

14:25 

офигенно!!!

23:18 

)))хихи

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
------------------------------
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего дурацкого кота!



23:16 

Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде. Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
- Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Я в рот возьму...
- Ты что? Она же горячая!
-------------------------------
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
- Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику! Можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
- Ударь, Сережа. Все равно промажешь
----------------------------------

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП.

----------------------------------
Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

00:18 

Evanescence\everybody's fool

Perfect by nature, icons of self-indulgence
Just what we all need
More lies about a world

That never was and never will be
Have you no shame, don't you see me?
You know you've got everybody fooled.

Look here she comes now -
Bow down and stare in wonder.
Oh, how we love you
No flaws when you're
But now I know she -

Never was and never will be
You don't know how you betrayed me
And somehow you've got everybody fooled.

Without the mask
Where will you hide?
Can't find yourself,
Lost in your lies

I know the truth now
I know who you are
And I don't love you anymore

Never was and never will be
You don't know how you betrayed me
And somehow you've got everybody fooled.

Never was and never will be
Not for real that you can save me
And somehow now you're everybody's fool.



@музыка: Evanescense

@настроение: ok

03:18 

Путеводитель Вольного путешественника по Галактике

02:55 

цитата =)

"Не так уж чётко я знаю,
что ещё мне искать здесь.
Ты думаешь, кому-то были нужны твои советы?
Ты думаешь, кому-то была нужна твоя благодарность
и доказательства незряшности_всего?
Ты думаешь, кому-то была нужна твоя жизнь,
тело, душа или что там у тебя вместо,
в протянутых руках?
Довольно... " (С)

@музыка: тихо, как в морге...

@настроение: засыпаю

00:16 

клип прикольный

22:24 

Хрупкие подарки

"Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

-Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?"

@музыка: Nightwish

@настроение: смертельное

20:28 

)))обьявление

Из газеты: Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист. Его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.


@музыка: Limp Bizkit

@настроение: ок

02:26 

пипец)))улет

Девчёнки так низзя!)))
----------------------------
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?

(с)

@музыка: Кипелов

@настроение: намана)

22:50 

Любовь в цифрах

-Процесс раздевания требует 187 калорий.
-Средняя продолжительность полового акта для блондинок – 14 минут.
-В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией.
-Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов.
-Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см.
-Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см.
-Украинцы тратят на секс 12 минут.
-Пенис кита составляет 170 см.
-Женатики болеют в два раза реже холостяков.
-Kаждый второй перелом члена случается во сне.
-Люди вступают в интим 2580 раз.
-Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека, 2 – 6 мл.
-Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь.
-Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет.
-Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин.
-Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь.
-На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины.
-Каждая третья женщина страдает сексуальными расстройствами.
-Интернет снизил секс-активность мужчин на 40%.
-Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно.
-Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха.
-Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций.
-Разовая порция спермы содержит 5 калорий.
-Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд.
-В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов.
-Клиторальным оргазмом «заражены» 60% женщин.
-6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером.
-В 68% случаев подают на развод женщины.
-При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее.
-Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций.
-Каждый 7-й мужчина предпочитает экстремальный секс.
-75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать.
-Эффективность презерватива – 85%.
-Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место.
-90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера.
-В 9 утра половая активность мужчин максимальна.
-98% мужчин являются потенциальными вуайеристами.

@музыка: Rammtein

@настроение: засыпаю

21:58 

Хе)))

"- Господин Министр Обороны! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. То-есть, моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын - теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Т. к. муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То-есть, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, проошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!"
-------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка - на все кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но, дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- Что? двести баксов?!

@музыка: Apocaliptika...

@настроение: пьяный)))

23:49 

понравилось)))

Бог -поэта , как шельму метит.
Нет, не плотью, изъятой - увечьем ,
Дух свободы , сажает , в камеру -
четырёхкамерного «сердечья»
Этот дух не привык к заточению,
Бьётся птицею, с кровью – не в такт
Для того ,кто владеет временем ,
Разнести сердца стенки – пустяк
Строки , собой , через мозг выдавил ,
На бумаги ,невинность -порочным пером .
Боли такой , логики позавидуют ,
Каждое из движений , как удар топором .
Ты не бойся его, в себе заключённого узника ,
Только он заставляет писать ,
Слов - как ,некогда вскрытого рудника ,
Горстями алмазов в мысли бросать.
И в их зеркальном отражении,
Твой клапан сердца -открывающийся шлюзом
Что наполняют силой , для сраженья
С безликой пошлостью, невидимые узы
Твоей души измученной соседом ,
Стучащим молотом по стенам храма
Я иссыхаю долгим следом -
Рождённого тобой стиха ,
и восстаю из хлама.
(С)

@музыка: The Beatles

@настроение: ок

21:03 

Что-то изменилось...

Какая-то ниточка оборвалась.. неуловимая и тонкая..
Человек истинен только до определённого времени..
Человек остаётся самим собой, только пока у него есть на это время..
Потом он утопает в банальной будничной суете.. и забывает про себя..
Какая-то частичка его либо преобразуется, либо вообще прекращает существовать..
Он становится более механическим.. расчётливым.. менее безумным .. менее настоящим..
Всё также продолжая искать в мире что-то прекрасное, но не понимая, что это всего лишь привычка..
Все также задумываясь о смысле, но не замечая, что он уже не важен..
Не обращая внимание на перемены, играть в себя настоящего..

А мне так хочется вернуть себе что-то светлое..
Раньше ведь и чёрный цвет был почти белым..
А сейчас.. чёрный – есть чёрный .. а белый никогда не вернёт былую чистоту..
Так хочется искренне смеяться или искренне грустить..
Но почему-то посторонние/лишние эмоции/желания заглушают все чувства..
И я сам не понимаю, чего в действительности хочу/чувствую..
Боюсь, что больше не смогу полностью отдаваться эмоциям..
Боюсь, что разучусь их понимать..
А ведь мир не меняется.. меняется лишь что-то в нас..

@музыка: Evanescense

@настроение: болит голова...

21:01 

факты...

Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
У яков розовое молоко.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

20:16 

)))))))))

Вонзив в куриный бок большую вилку,
Облить бы надо тушку кипятком,
И быстро, и не пряча в морозилку
Сожрать ее одним большим куском!

@музыка: Rammtein

@настроение: Злой

14:17 

О женской чистоплотности))))

разговаривают два мужика и один у другого спрашивает:
- Скажи, а твоя жена во время секса кричит от экстаза?
- Конечно кричит! Всегда! - отвечает тот
-А... как это у тебя получается, если не секрет? - вновь спрашивает первый.
- Да очень просто, - отвечает второй, - когда мы заканчиваем и я начинаю вытираться о занавеску, висящую на стене рядом - она начинает орать, как сумасшедшая...
:)



@музыка: Apocaliptika...

@настроение: ok

---== Хроники ==---

главная